Comprendere la difesa come abilità di coping

Quando ci sentiamo attaccati, è difficile ascoltare ciò che un'altra persona ha da dire con una mente aperta. Il nostro primo pensiero, invece, è difenderci. Oppure possiamo provare a ribaltare la situazione sottolineando i difetti nel comportamento dell'altra persona. Alla fine della conversazione, è probabile che nessuno si senta ascoltato. Le critiche possono essere dolorose, soprattutto da parte delle persone a cui ci sentiamo più vicini, anche quando hanno lo scopo di aiutarci. Ma la difesa ci impedisce di costruire relazioni di supporto. Imparare a individuare un comportamento difensivo in noi stessi e negli altri può aiutarci ad avere conversazioni migliori che si traducono in soluzioni invece di puntare il dito.

Fonte: pexels.com

Perché ci mettiamo sulla difensiva?

Difensività è quando cerchiamo di contrastare o negare le critiche in aree in cui ci sentiamo sensibili. Per molti, questo è un modo per proteggersi emotivamente. Il nostro cervello istintivamente entra in azionelotta o fuga' modalità quando pensiamo di essere nei guai, il che può portare a emozioni travolgenti come rabbia e ansia. Anche se non siamo in pericolo fisico, possiamo sentirci attaccati quando sembra che qualcuno stia minacciando il nostro senso di identità o valore.

Potremmo non interpretare sempre le minacce in modo accurato, ma ciò non toglie il senso di pericolo che sperimentiamo. Tuttavia, possiamo scegliere di sentirci di nuovo al sicuro senza cedere al nostro primo impulso, che potrebbe danneggiare una relazione. Ciò significa sostituire la difesa con capacità di coping più sane. Ad esempio, praticare abilità come l'auto-compassione e la risoluzione dei problemi ci consente di mettere in pausa le nostre reazioni istintive. Questa pausa ci dà spazio per ascoltare le critiche, guarda perché ci mette a disagio e fa del nostro meglio per lavorare verso una soluzione con cui tutti possono essere d'accordo.

Strategie di coping contro meccanismi di difesa

Per cambiare il nostro comportamento difensivo dobbiamo diventare consapevoli di alcuni modi in cui evitiamo sentimenti difficili.

animale spirito castoro

Anche se possiamo sapere quando agiamo sulla difensiva, può essere un po 'più difficile riconoscere il file meccanismi di difesa dietro il motivo per cui reagiamo in questo modo. Anche se suonano simili difensiva di solito è un comportamento di cui siamo consapevoli, mentre meccanismi di difesa sono abitudini che usiamo senza rendercene conto. Queste sono reazioni inconsce che le nostre menti hanno imparato a proteggerci da pensieri ed emozioni dolorose.

Il comportamento difensivo può derivare da molteplici meccanismi di difesa che utilizziamo nel tentativo di evitare la minaccia alla nostra autostima causata dalle critiche. Alcuni esempi includono:

• Rifiuto: Rifiutare di vedere la nostra responsabilità o che esiste un problema
• Proiezione: Attribuire i nostri pensieri e sentimenti a un'altra persona (ad esempio, 'Non sono arrabbiato, sei arrabbiato')
• Agire: Avere una risposta esagerata (come rompere qualcosa) invece di esprimere il problema
• Razionalizzazione: Piegare la verità per giustificare il nostro comportamento
• Dislocamento: Eliminare la nostra frustrazione da un altro problema su qualcuno non coinvolto (ad esempio, litigare con il tuo partner a causa di problemi sul lavoro)
• Intellettualizzazione: Concentrarsi solo sui fatti di una situazione ignorando il loro significato emotivo

Fonte: pexels.com

I meccanismi di difesa possono variare da risposte 'primitive' (come negazione, proiezione o recitazione) a risposte 'mature' (come razionalizzare, spiazzare o intellettualizzare), alcune delle quali sono più efficaci nel lenire le emozioni dolorose di altre. Ma ciò che hanno tutti in comune è che ci aiutano a evitare sensazioni spiacevoli senza risolvere effettivamente il problema.

Strategie di coping, d'altra parte, sono i modi in cui noi volutamente scegliere di gestire emozioni difficili e situazioni stressanti. Alcune strategie di coping lavorano per cambiare il modo in cui affrontiamo le sfide (risoluzione dei problemi), mentre altre mirano a come viviamo i nostri sentimenti (focalizzati sulle emozioni). Possono essere suddivisi tra strategie di coping attive, che influenzano il modo in cui affrontiamo lo stress frontalmente e strategie evitanti, che implicano prendere le distanze dal problema.

Come i meccanismi di difesa, le strategie di coping variano in base alla loro efficacia o salute. Mentre le strategie attive sono generalmente ritenute migliori di quelle evitanti come isolarsi e abusare di sostanze per intorpidire le emozioni, a volte abbiamo bisogno di un po 'di spazio per controllare i nostri sentimenti. Ad esempio, la meditazione e l'esercizio sono entrambi ottimi modi per alleviare lo stress e migliorare l'autostima. La difesa può essere vista come una strategia di coping evitante, che scegliamo di evitare di affrontare lo stress di assumerci la responsabilità delle nostre azioni. All'inizio può sembrare difficile, ma possiamo allenare la nostra mente a vedere le critiche come un'opportunità per la risoluzione dei problemi e la crescita.

messaggio d'angelo 1010

Modi sani per affrontare le critiche

La difesa è spesso un mix di meccanismi di difesa che usiamo senza consapevolezza e strategie di coping malsane che scegliamo per evitare emozioni stressanti e insicurezze. Ma con la pratica possiamo diventare più consapevoli dei nostri modelli di riferimento ed esplorare nuovi modi per guidare le nostre reazioni alle critiche.

Auto compassione

La difesa è una reazione a cose che riteniamo siano una minaccia per la nostra autostima. Fare pratica perdono di sé ci aiuta a riconoscere le cose che abbiamo fatto di sbagliato senza sentirci intrappolati dalla vergogna che ci induce a pensare che non possiamo cambiare. Auto compassione è una forma di consapevolezza che ci permette di notare le nostre emozioni senza giudizio, così possiamo prenderci cura di loro invece di respingere il problema. Secondo Dott. Kristin Neff, l'auto-compassione ha tre parti:

1. Gentilezza: Sii comprensivo con te stesso quando provi sentimenti negativi invece di ignorare il dolore o punirti. Trattati come faresti con un amico che ha bisogno di aiuto.
2. Connettività: Riconosci di non essere solo con questo problema. Tutti lottano con emozioni difficili a un certo punto della loro vita e hanno commesso degli errori nel gestirle.
3. Consapevolezza: Sii aperto alle emozioni difficili che stai vivendo in questo momento senza farle sembrare più grandi di quanto non siano in realtà. Riconosci di essere in difficoltà senza essere travolto da reazioni negative.

Fonte: pexels.com

Assumersi la responsabilità

Il Istituto Gottman chiama la difesa uno dei 'quattro cavalieri' che predicono la fine delle relazioni. Questo perché indipendentemente dal fatto che l'accusa sia giusta o meno, la difesa consiste nello spostare la colpa e non nel trovare una soluzione. La difesa trasforma le conversazioni in contese su chi ha ragione invece di trovare un modo per relazionarsi con la provenienza dell'altra persona. Indipendentemente da chi è sulla difensiva nella conversazione, un buon modo per impedire che la colpa sia passata è assumersi la responsabilità del proprio ruolo nella questione in questione. Descrivere i problemi usando affermazioni in 'Io' che mettono in risalto il tuo punto di vista può far sembrare il feedback meno accusatorio.

Ad esempio, potresti dire: 'Mi sono sentito sopraffatto da tutti i piatti rimasti nel lavandino' invece di 'Non aiuti mai a pulire la cucina'. Puoi spiegarti, ma anche rispondere con responsabilità per la tua parte nel dilemma (ad esempio, 'Sono stato molto impegnato, ma vedo dove avrei potuto aiutare di più in casa'). Questo aiuta a mantenere la conversazione concentrata sull'essere aperti, creando più spazio per tutte le persone coinvolte per abbassare la guardia.

Regalati un momento

Harvard Business Review suggerisce di fare tre respiri prima di rispondere alle critiche che ti mettono su di giri:

• Respiro 1: Riconosci la tua prima reazione, ma non farlo (che di solito è per difendersi dall'attacco percepito).
• Respiro 2: Riconosci la tua seconda reazione, ma non farlo (che di solito è per vendicarsi contro l'altra persona).
• Respiro 3: Ora che ti sei dato un momento per superare difendendoti e vendicando, prova a trovare una soluzione.

Un suggerimento che hanno per trovare una soluzione è quello di essere un 'plusser'. Ciò significa ascoltare ciò che l'altra persona dice e poi svilupparlo, ad esempio chiedendo quale dovrebbe essere il passo successivo. Prova a chiedere qualcosa del tipo: 'Capisco da dove potresti venire, potresti dire di più a riguardo?' Fare domande significative mantiene la conversazione cooperativa e aiuta l'altra persona a sentirsi ascoltata.

343 numero angelico significato

Fonte: pexels.com

Ottieni aiuto per ridurre la tua difesa

Può essere una sfida vedere gli schemi che influenzano inconsciamente le nostre azioni. Ciò è particolarmente vero per i comportamenti difensivi che utilizziamo per proteggere le parti di noi stessi che sono più vulnerabili. Parlare con un consulente autorizzato può darti una nuova prospettiva sul fatto che i pensieri inutili stiano intralciando il tuo pieno potenziale.

I meccanismi di difesa sono spesso radicati in esperienze dolorose. Possono essere necessari tempo, pazienza e pratica per cambiare le abitudini emotive che abbiamo usato per sopravvivere a situazioni difficili. I terapeuti possono fornire informazioni sulle capacità di coping e uno spazio non giudicante per provare nuovi modi di gestire le emozioni. Di seguito sono riportate alcune recensioni dei consulenti BetterHelp di persone che hanno problemi simili.

Recensioni del consulente

'La mia esperienza con Billie è stata eccezionale. Sta molto convalidando le mie preoccupazioni e sentimenti e reindirizza la mia attenzione con compassione quando ripeto schemi negativi o autolesionistici. La sua prospettiva è utile ed è coerente, concentrata nell'aiutare i suoi clienti a fare cambiamenti positivi nelle loro vite. Apprezzo il suo tempo trascorso con me e non vedo l'ora di continuare a lavorare con lei. '

significato del numero 414

'Gia capisce come comunicare con un ragazzo altamente motivato, laborioso e molto ambizioso come il mio andando al sodo e andando dritto al punto. Stiamo lavorando a ritroso per fornirmi una cassetta degli attrezzi di tecniche per affrontare lo stress che affronto giorno per giorno piuttosto che impantanarmi nell'analisi della causa principale nella prima parte. Ha detto 'ci arriveremo, ma dobbiamo assicurarci che tu stia lavorando per assicurarti di non continuare a ripetere i modelli di comportamento negativo'.

Abbassa la guardia verso nuove possibilità

La difesa è una reazione istintiva contro le cose che riteniamo siano minacce per noi, ma il feedback può darci informazioni per migliorare noi stessi. L'apprendimento di nuove capacità di coping ci consente di essere compassionevoli verso le nostre vulnerabilità e di aprirci a nuove prospettive in modo da poter creare soluzioni migliori con le persone nella nostra vita. Tutto ciò di cui hai bisogno sono gli strumenti giusti per arrivarci. Prendi il primo passo oggi.

Condividi Con I Tuoi Amici: