Il mio ragazzo è arrabbiato con me, è una cosa buona o cattiva?

Le relazioni tra partner romantici sono quelle che hanno alti e bassi. Questo perché ci sono due diversi individui che formano un'alleanza. Quando c'è una mancanza di alleanza, una mancanza di congruenza nella relazione, è scomodo. Quando un partner è arrabbiato con l'altro, ci sono spesso strati associati all'emozione. È importante rendersi conto che l'affetto o l'amore è uno di quegli strati. In assenza di amore o investimento in una relazione, gli individui non sono generalmente portati alla rabbia.

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È importante identificare la fonte della rabbia quando una persona cara è arrabbiata con noi. Dobbiamo determinare con precisione se siamo la fonte o il bersaglio. C'è una differenza significativa tra l'essere la ragione della rabbia di qualcuno o la fustigazione. Se non sei chiaro su questo, allora c'è un'interruzione nella comunicazione. Questa stessa potrebbe essere la fonte della rabbia, e in situazioni come questa la fonte e il bersaglio potrebbero essere, almeno nella mente della persona arrabbiata, la stessa cosa. Generalmente quando un partner romantico è arrabbiato con l'altro è perché un bisogno non è stato soddisfatto. La gerarchia dei bisogni in una relazione non è diversa dalla gerarchia dei bisogni di Maslow ('Gerarchia dei bisogni di Maslow - Teorie dell'apprendimento', n.d.) per l'individuo.

Esigenze di sicurezza

I bisogni di sicurezza sono i bisogni fondamentali di cibo, acqua, sonno, sesso e protezione dall'ambiente. Quando i nostri bisogni di sicurezza non sono soddisfatti ci sentiamo minacciati e spaventati, e ci mette in uno stato di lotta o fuga, quando i nostri bisogni di base non sono soddisfatti, divagiamo sugli impulsi fondamentali, o impulsi primari per soddisfarli. Poiché la maggior parte di questi sono socialmente inaccettabili, agiamo con rabbia e persino aggressività.

Bisogni propri

Il senso di appartenenza è importante per tutti gli esseri umani, anche per coloro che non hanno la capacità di esprimersi. Quando ci sentiamo al di fuori della nostra famiglia, o del gruppo in cui ci identifichiamo più da vicino, il nostro senso di sé è minacciato. Potremmo cercare quel senso da altre fonti come social media, gruppi di attività, giochi, lavoro o affari.

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Bisogni di autostima

Quando abbiamo soddisfatto i nostri bisogni fondamentali di sicurezza e appartenenza, quando ci sentiamo al sicuro e amati, questo si presta a una sana autostima. Ci sentiamo bene con noi stessi, le nostre relazioni prosperano. Quando i bisogni primari non vengono soddisfatti, soffriamo di cattiva salute. Siamo vulnerabili a disturbi alimentari, disturbi del sonno e disfunzioni sessuali o agiti sessuali. Potremmo sviluppare compulsioni come accumulare o accumulare per qualche evento catastrofico o spendere troppo per oggetti non necessari. Quando il nostro senso di sé è minacciato, possiamo scagliarci contro gli altri, perché dipendiamo da loro per edificarci e ci sentiamo delusi quando non lo fanno.

Auto-attualizzazione / Attualizzazione di coppia

L'autorealizzazione per gli individui è come il Santo Graal. Questo significa aver raggiunto quel livello quando siamo a nostro agio con ciò che siamo e con le nostre scelte di vita. Abbiamo raggiunto ciò che ci eravamo proposti di ottenere e abbiamo accettato le nostre perdite creando nuovi guadagni. Le persone che hanno 50 o 60 anni al vertice dei loro campi sono spesso viste come autorealizzate. Nelle relazioni, questa sarebbe la coppia che è sposata da oltre 40 anni, si tiene ancora per mano ed è in grado di anticipare i bisogni dell'altro senza parole.

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The Road to Couple Actualization

L'attualizzazione può essere un livello che la maggior parte delle persone non raggiunge mai come coppia, perché devono ancora raggiungerlo come individui. Maslow credeva che se uno dei gradini della gerarchia fosse stato compromesso, l'intero corso sarebbe stato deragliato (Neher, 1991). Altri sostengono che gli individui resilienti possono superare i bisogni di sicurezza e di appartenenza compromessi dalla prima infanzia e l'adolescenza, e persino usarli per promuovere il loro viaggio verso l'attualizzazione (Frame, 1996), e persino il livello lasciato inedito dopo la sua morte, la trascendenza (Neher, 1991 ). Lo fanno attraverso la realizzazione e la decisione di cambiare la loro sceneggiatura e riscrivere la loro narrativa.

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Le relazioni che hanno un inizio difficile, che sono state deragliate possono anche avere un'opportunità di attualizzazione - per raggiungere gli anni d'oro di una relazione o di un matrimonio - se i due individui sono resistenti e se prendono la decisione di perseverare da un punto di improvvisa realizzazione e cambiare la loro narrativa.

Conclusione

Va bene essere arrabbiati. Non va bene permettere che la rabbia rimanga irrisolta a causa di bisogni insoddisfatti. Ciò compromette sia la nostra salute e felicità individuali, sia quella del nostro rapporto. A volte abbiamo bisogno di aiuto in queste aree a causa di pensieri errati e comportamenti di auto-sabotaggio. Rivolgersi a uno dei terapisti qualificati e autorizzati di Betterhelp.com può essere il primo passo per cambiare la tua narrativa e persino quella della tua relazione. Con Betterhelp.com esiste sia la terapia individuale che quella di coppia. Fai clic qui, inizia oggi e reinstrada la tua strada verso il meglio.

Riferimenti

Frame, D. (1996). La gerarchia dei bisogni di Maslow viene rivista.Interscambio,27(1), 13-22. https://doi.org/10.1007/BF01807482

Gerarchia dei bisogni di Maslow - Teorie dell'apprendimento. (n.d.). Estratto il 23 maggio 2017 da https://www.learning-theories.com/maslows-hierarchy-of-needs.html

Neher, A. (1991). La teoria della motivazione di Maslow: una critica.Giornale di psicologia umanistica,31(3), 89-112. https://doi.org/10.1177/0022167891313010

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