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Stili di attaccamento malsano: tipi, definizioni e terapia

Quando i bambini nascono, dipendono dagli altri per la sopravvivenza. Poiché hanno così tanto bisogno dei loro caregiver, si attaccano naturalmente a loro. Il modo in cui questi caregiver rispondono ai bambini affidati alle loro cure può influenzare il modo in cui questi bambini formano relazioni durante la loro vita. A volte i bambini imparano comportamenti sani e talvolta imparano a lottare nelle relazioni. Il modo in cui formiamo relazioni è noto anche come il nostro stile di attaccamento.



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Non tutti gli stili di attaccamento sono uguali. Da adulti, la natura del nostro attaccamento agli altri ha molto a che fare con gli stili di attaccamento che abbiamo sviluppato da bambini. Inoltre, se abbiamo uno stile di attaccamento malsano, potremmo trascorrere la nostra vita a essere infelici nelle nostre relazioni. Se è così, c'è speranza? Decisamente! Comprendere il modo in cui creiamo legami con gli altri può metterci sulla strada per sviluppare uno stile di attaccamento più sano.

Quali sono gli stili di attaccamento degli adulti?

Il modo in cui in genere ti leghi agli altri è noto come il tuo stile di attaccamento. Quando abbiamo una forte connessione con un altro adulto, il nostro stile di attaccamento adulto è il modo in cui ci sentiamo per loro e come esprimiamo quei sentimenti. Quanto ci sentiamo a nostro agio con loro? Quanto siamo fiduciosi nella relazione? Quanto affetto proviamo per loro? Quanto ci fidiamo di loro? Pensiamo che saranno lì per noi quando ne avremo bisogno? Le risposte a queste domande ci dicono non se abbiamo un attaccamento ad esse, ma che tipo di attaccamento abbiamo.



Tendiamo a formare attaccamenti simili per tutta la vita, ma a volte i nostri stili di attaccamento possono causare angoscia nelle nostre relazioni. Se il tuo stile di attaccamento ti trattiene nella vita o ti rende infelice, potresti parlare con un professionista della salute mentale.



Cos'è l'attaccamento emotivo?

L'attaccamento emotivo è il legame emotivo che creiamo con un'altra persona in qualsiasi momento della nostra vita. Se sentiamo un attaccamento emotivo a qualcuno, vogliamo stare con lui. Cerchiamo di mantenere la connessione emotiva, quindi ci mancano quando sono lontani e li piangiamo se li perdiamo. Contiamo anche su di loro per aiutarci a soddisfare le nostre esigenze e potremmo avere un forte desiderio di aiutarli a soddisfare le loro.

Perché abbiamo bisogno di attaccamento emotivo?

Da bambino, gli attaccamenti emotivi sono necessari per garantire la sopravvivenza. Allo stesso modo, l'attaccamento degli adulti può aiutare le famiglie a sopravvivere e persino a prosperare. Ciò è particolarmente importante nelle famiglie in cui gli adulti hanno bisogno di stare insieme per crescere i figli. Grazie ai recenti progressi in campo medico, alcuni genitori scelgono di crescere i figli da soli e altre famiglie scelgono di non avere figli affatto. Indipendentemente da ciò, continuiamo a formare attaccamenti per tutta la vita.



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Gli attaccamenti emotivi tra amici possono fornirci un enorme supporto, sia pratico che emotivo. Su scala più ampia, gli attaccamenti ci aiutano a lavorare insieme, quindi le società funzionano in modo ottimale. Questi attaccamenti emotivi possono essere sani e benefici, oppure possono essere malsani e possono causare un notevole dolore emotivo.



Tipi di allegati

La maggior parte delle persone crede che gli stili di attaccamento degli adulti si sviluppino dagli attaccamenti dei bambini. In altre parole, il tipo di attaccamento che hai formato con il tuo caregiver primario potrebbe sembrare familiare e confortevole per te, anche se non è uno stile di attaccamento sano, quindi è il tuo stile di attaccamento predefinito per tutta la vita. Tuttavia, c'è qualche controversia su questa convinzione. R. Chris Fraley suggerisce che gli stili di attaccamento dei bambini e gli stili di attaccamento degli adulti sono solo parzialmente correlati.

Indipendentemente da come si sviluppano, i quattro principali stili di attaccamento sono attaccamento sicuro, attaccamento ansioso, attaccamento evitante e attaccamento pauroso-evitante.



Stile di attaccamento sicuro

Se tua madre, tuo padre e altri assistenti erano sensibili ai tuoi bisogni e ti hanno nutrito quando eri giovane, probabilmente hai sviluppato uno stile di attaccamento sicuro. Ciò non significa che non entrerai mai in una relazione malsana, ma significa che una relazione malsana ti sembrerà sempre sbagliata.



Quando hai uno stile di attaccamento sicuro, sei sicuro che altre persone saranno lì per te se ne avrai bisogno. Ti piace sentirti rilassato nelle tue relazioni e raramente ti senti geloso o ansioso che la relazione finisca. Ti senti anche indipendente e sicuro di te. Ti senti abbastanza sicuro nella relazione da sentirti a tuo agio nell'esplorare il tuo mondo, sapendo che l'altra persona è la tua base sicura.



Ti prendi anche cura del tuo partner e vuoi aiutarlo a soddisfare i suoi bisogni, proprio come accetti il ​​suo aiuto quando ne hai bisogno. Non hai problemi a esprimere i tuoi sentimenti e bisogni e sostieni il tuo partner ascoltando i suoi. Ti piace un rapporto onesto e paritario la maggior parte del tempo.

Se i tuoi bisogni non sono stati soddisfatti quando eri un bambino o se questo non descrive la tua esperienza nelle relazioni, ogni speranza non è persa. Puoi ancora imparare a sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro con un po 'di impegno e l'aiuto di un terapista. Continua a leggere per conoscere altri stili di attaccamento.



Stile di attaccamento ansioso

Se i tuoi genitori non hanno compreso o soddisfatto i tuoi bisogni in modo coerente, potresti aver sviluppato un attaccamento ansioso nei loro confronti. Questo tipo di attaccamento è noto come attaccamento insicuro. Da adulto, probabilmente provi la stessa ansia quando sei in una relazione. Potresti costantemente preoccuparti di come farti amare dal tuo partner e continuare ad amarti. Tendi anche a essere geloso, appiccicoso, bisognoso, pieno di ansia e timoroso che se commetti un piccolo errore o se l'altra persona incontra qualcuno migliore, la relazione finirà. Che sia un partner romantico o un amico, probabilmente non ti senti abbastanza bravo per loro.

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In questo caso, non aspetti che qualcun altro ti critichi; lo fai da solo. Tendi a diventare dipendente dalle relazioni, sentendo che l'altra persona è migliore di te e quindi più in grado di soddisfare le tue esigenze. Potresti inconsciamente cercare qualcuno critico, dominante e incoerente nel mostrarti affetto perché potrebbe sembrarti familiare.

Stile di attaccamento evitante

In contrasto con lo stile di attaccamento ansioso, i bambini possono anche sviluppare uno stile di attaccamento evitante se i loro genitori non li nutrono bene provvedendo sia ai loro bisogni fisici che emotivi. Spesso questi genitori sottolineano anche la necessità di essere indipendenti e di non mostrare emozioni. Questo attaccamento evitante insicuro può causare loro problemi nelle relazioni successive perché gli adulti con uno stile di attaccamento evitante bramano ed evitano l'intimità.

Se hai uno stile di attaccamento evitante, respingi l'idea che l'intimità e le emozioni siano importanti per te, concentrandoti invece sull'essere autosufficienti. Potresti diventare un solitario, preferendo stare da solo piuttosto che correre il rischio di avere una relazione con qualcuno. Nascondi i tuoi sentimenti così bene che potresti non sapere nemmeno cosa sono. Preferisci passare il tempo a perseguire obiettivi intellettuali e potresti evitare le interazioni sociali. Pertanto, probabilmente sarai attratto da persone che non vogliono aiutarti a soddisfare le tue esigenze e che vogliono che tu sia indipendente.

Vale la pena notare che uno stile di attaccamento ansioso-evitante combina l'ansia dello stile di attaccamento ansioso con l'atteggiamento sprezzante che si trova nello stile di attaccamento evitante.

Stile pauroso-evitante

Un bambino può sviluppare uno stile di attaccamento che evita la paura se i suoi genitori non lo nutrono in modo coerente o, peggio, se i genitori lo trascurano, lo maltrattano, lo criticano duramente o lo spaventano in qualche modo. Questi individui non si limitano a nascondere o seppellire il dolore; si disconnettono completamente da esso.

Da adulto con uno stile di attaccamento che evita la paura, potresti sentirti disperato di avere una relazione fino a quando la relazione non si avvicina troppo per essere confortata. A quel punto, potresti provare i sentimenti da cui ti sei disconnesso in passato e probabilmente scapperai dalla relazione, attribuendo il tuo dolore emotivo alla relazione attuale.

Questo tipo di stile di attaccamento può apparire disorganizzato, ambivalente o irrisolto. Se i tuoi sentimenti sono disorganizzati, potresti sentirti disorientato ogni volta che sei in una relazione, o sei ambivalente su qualsiasi relazione, desiderandola disperatamente e temendola allo stesso tempo. Quando sentimenti irrisolti da precedenti relazioni ti travolgono, corri. Le persone con stili di attaccamento pauroso ed evitante sono tipicamente attratte da persone che sono negligenti o violente.

Per complicare ulteriormente le cose, uno stile di attaccamento ansioso-ambivalente combina l'ansia dello stile ansioso con la paura e la disorganizzazione dello stile di attaccamento timoroso-evitante. Un attaccamento ambivalente è quello che evoca sentimenti contraddittori.

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Disturbo reattivo dell'attaccamento

Il disturbo dell'attaccamento reattivo (RAD) è una condizione rara che si manifesta nella prima infanzia quando un bambino subisce abusi o viene trascurato. (Tuttavia, non sempre accade in quei casi.) I bambini che lottano con questo disturbo soffrono di estrema ansia da attaccamento.

I sintomi del disturbo dell'attaccamento reattivo condividono caratteristiche con molti altri disturbi, tra cui PTSD, disturbo della condotta, alcuni disturbi d'ansia, disturbo oppositivo provocatorio e fobie sociali. Pertanto, è importante cercare una diagnosi da un professionista qualificato.

La caratteristica più notevole dei bambini con RAD è che i loro comportamenti sociali possono essere estremamente inappropriati. O sono alla disperata ricerca di conforto da parte di adulti diversi dai loro genitori, compresi gli estranei, o sono estremamente riluttanti a cercare conforto, anche da coloro che sono più vicini a loro. Tutto questo accade prima che raggiungano i cinque anni. Altri sintomi del disturbo dell'attaccamento reattivo includono difficoltà a gestire le emozioni, incapacità di fidarsi, bassa autostima, rabbia e necessità di avere il controllo.

Se lo stile di attaccamento reattivo persiste nell'età adulta, questi individui in genere hanno gravi problemi relativi agli altri. Possono sopraffare le persone che conoscono a malapena con eccessive dimostrazioni di affetto o richieste di essere amate, oppure possono evitare ogni affetto. A meno che non ricevano una terapia, è improbabile che saranno mai in grado di avere una relazione soddisfacente.

Sintomi di disturbo dell'attaccamento

Un bambino con problemi di attaccamento di solito è facile da individuare. I loro sintomi possono includere:

  • Evitare il contatto visivo
  • Mancato sorriso
  • Piangere anche quando i loro bisogni sono finalmente soddisfatti
  • Nessun tubare o emettere suoni
  • Non allunga la mano per essere raccolto
  • Non risponde agli sforzi per calmarli
  • Non si accorge quando li lasci soli
  • Non ti segue con i loro occhi
  • Non vuole giocare con i giocattoli
  • Oscilla o si calma per la maggior parte del tempo

I bambini e gli adolescenti con problemi di attaccamento possono presentare alcuni dei sintomi di cui sopra e inoltre:

  • Non mi piace essere toccato
  • Hai problemi di rabbia
  • Mostra un'eccessiva necessità di controllo
  • Non mostrare affetto per gli altri
  • Non mostrare colpa, rimpianto o rimorso dopo un comportamento anomalo

Il disturbo dell'attaccamento negli adulti si manifesta tipicamente nelle relazioni sentimentali, ma le persone che hanno questi disturbi possono anche avere problemi nelle loro amicizie. I sintomi presenti negli adulti dipendono dai loro stili di attaccamento.

Adulti evitanti:

  • Sono emotivamente distanti
  • Non esprimere sentimenti
  • Non chiedere aiuto
  • Hai difficoltà a ricordare l'infanzia
  • Evita i conflitti
  • Mostra un comportamento passivo-aggressivo

Adulti ambivalenti:

  • Sono prepotenti e controllanti
  • Sabota gli altri per ottenere ciò che vogliono
  • Sono a disagio con la vicinanza

Adulti disorganizzati:

  • Sono egoisti
  • Paura dell'intimità
  • Rifiuta la responsabilità personale
  • Disobbedire alle regole
  • Mancanza di empatia
  • Abuso di droghe e alcol
  • Partecipa a comportamenti criminali

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Cosa fare se sei preoccupato per il tuo stile di attaccamento

Se temi di non avere uno stile di attaccamento sicuro, potresti preoccuparti di non avere mai relazioni sane. L'attaccamento inizia nell'infanzia, quindi come puoi correggerlo da adulto?

Puoi iniziare prendendo un file quiz sullo stile degli allegati. Il quiz può aiutarti a vedere chiaramente che tipo di stile di attaccamento hai da adulto. Se il tuo stile di attaccamento non è sano, i grafici possono indicare quanto sia estremo il problema. Tutte queste informazioni possono darti un vantaggio quando cerchi aiuto da un consulente.

Altre soluzioni

Comprendere il tuo stile di attaccamento malsano è il primo passo per la guarigione. Da lì, di solito è importante cercare la guida di un professionista della salute mentale. In aggiunta a ciò, ci sono una serie di strumenti per supportarti mentre lavori per sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro. Ad esempio, scrivendo in un file rivista può portare più chiarezza a una situazione fangosa.

Anche praticare stili di attaccamento malsani genera ansia. Se ti senti particolarmente ansioso, rallenta e respirare. Gli esercizi di respirazione sono un modo meraviglioso per calmare il battito cardiaco e rilassare la mente.

Consapevolezza è un altro ottimo modo per uscire dalla tua testa. Puoi rilassarti ed entrare in contatto con il tuo sé più profondo imparando a concentrarti sul momento presente.

Come BetterHelp può aiutare

Se hai problemi di attaccamento, può essere difficile avere relazioni soddisfacenti con gli altri. Sappi che non sei solo e che l'aiuto è disponibile per te. Lavorare con un buon terapista è il modo migliore per sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro.

La terapia può aiutarti a esaminare le tue relazioni passate, comprese quelle che hai avuto con i tuoi assistenti primari, così come le relazioni attuali con amici o partner romantici. Un terapista può utilizzare la terapia cognitivo comportamentale per aiutarti a cambiare il modo in cui pensi alle relazioni. Anche la terapia comportamentale dialettica può essere estremamente importante mentre impari a regolare le tue emozioni in modo più efficace.

I consulenti autorizzati sono disponibili all'indirizzo BetterHelp. Possono aiutarti a identificare il tuo disturbo dell'attaccamento e ad affrontare le tue preoccupazioni, insieme a qualsiasi altro problema di salute mentale. Che tu abbia una relazione sentimentale o che tu voglia avere una relazione soddisfacente in futuro, la terapia dell'attaccamento può aiutarti a prepararti per il successo. Leggi di seguito per alcune recensioni dei consulenti BetterHelp.

Recensioni del consulente

'Ho avuto qualche trauma quando ero più giovane che stava influenzando gravemente la mia vita e le mie relazioni in modo negativo ... Avevo provato diverse forme di terapia con scarso successo, ma essere in grado di scrivere i miei sentimenti, pensieri ed esperienze permesso di esprimermi in un modo che non mi sentirei a mio agio a fare stando seduto uno contro uno con qualcuno nella stessa stanza con me. Forse è un segno di me che sono dalla parte più vecchia della generazione di sms / dm / messaggi istantanei, ma la discussione su messenger è stata un punto di svolta per me. Danny e BetterHelp mi hanno aiutato così tanto in un breve lasso di tempo e non mi hanno licenziato o trattato come meno importante solo a causa della mia situazione finanziaria avversa. Grazie a Danny, ho trovato un terapista EMDR locale che posso vedere ed è stato così utile. Grazie mille.'

'Blaire è stato fantastico. È super solidale, empatica e gentile. Mi ha aiutato ad acquisire fiducia in me stesso e ad imparare che va bene imporre confini sani nelle mie relazioni. '

Conclusione (h2)

Gli stili di attaccamento malsani sono comuni, ma chiunque può superarli. Puoi lavorare con un terapista qualificato per sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro e avere relazioni più sane. Prendi il primo passo oggi.

FAQ

Quali sono i quattro stili di attaccamento?

Secondo la teoria dell'attaccamento, i quattro tipi di attaccamento sono:

  1. Fissaggio sicuro
  2. L'attaccamento pauroso chiamato anche attaccamento ansioso
  3. Attaccamento evitante
  4. Pauroso evitante

Cos'è un attaccamento malsano?

Nella teoria dell'attaccamento, un attaccamento malsano è un legame insicuro che crei con qualcuno. Gli stili di attaccamento si formano quando un bambino ha la prima relazione con un'altra persona - il genitore o il caregiver. Un bambino sviluppa un attaccamento emotivo. Questo attaccamento è un legame sicuro o insicuro con il genitore. Lo stile dipende da se e come il genitore soddisfa le loro esigenze. Se il genitore non riesce a soddisfare i loro bisogni o lo fa in modo spaventoso o incoerente, il bambino diventa pauroso, evitante o reattivo. Questa prima esperienza di attaccamento dà il tono al loro modello di attaccamento nella vita successiva.

In che modo gli stili di attaccamento influenzano le relazioni?

Ciascuno dei diversi stili di attaccamento negli adulti influenza le relazioni degli adulti in modi diversi, in base alla teoria dell'attaccamento.

Le persone con un attaccamento sicuro tendono a scegliere compagni che hanno anche lo stesso stile di attaccamento. Si avvicinano alla relazione con fiducia e fiducia nel proprio partner. Interagiscono con il loro partner in modo sano. Soddisfano facilmente le proprie esigenze e aiutano anche il proprio partner a soddisfare le proprie esigenze. Si sentono sicuri nella relazione e profondamente connessi con il loro partner, permettendo sia a se stessi che al loro partner la libertà di fare anche le proprie cose.

Una persona con attaccamento ansioso e preoccupato, d'altra parte, tenderà a voler stare con il proprio partner tutto il tempo. Cercano costante rassicurazione dal loro partner. Vogliono disperatamente che il loro partner mostri loro amore e il loro legame si basa più sulla fantasia di come dovrebbe essere la relazione che su quello che è in realtà. Possono essere molto esigenti, appiccicosi o possessivi perché non si sentono al sicuro nella relazione.

Qualcuno con uno stile evitante tende ad essere emotivamente distante dal proprio partner. Secondo la teoria dell'attaccamento, questo è perché credono che se vogliono soddisfare i loro bisogni, devono agire come se non ne avessero alcun bisogno. Spesso spengono le loro emozioni quando si trovano in una situazione stressante o litigano con il loro compagno.

Quelli con un attaccamento evitante sprezzante hanno problemi nelle relazioni, ed è spesso perché entrambi hanno paura di avvicinarsi troppo e paura di essere troppo distanti. Vogliono andare dal loro partner per sentirsi al sicuro, ma poiché il loro stile di attaccamento li influenza in modo ambivalente, provano anche paura quando si avvicinano al loro partner.

Quali sono le tre C in una relazione sana?

Le tre C che vengono visualizzate con la sicurezza degli allegati sono:

  1. Comunicazione
  2. Compromesso
  3. Impegno

Quando hai un modello di attaccamento che favorisce la sicurezza, comunichi con il tuo partner in modo sano. Mostri il tuo sé autentico e incoraggi il tuo partner a fare lo stesso. Invece di usare le tue parole per cercare di costringere il tuo partner a fare quello che vuoi, parli da adulto a un altro. Se hai dei bisogni, o ti prendi cura di loro o dì al tuo partner ciò di cui hai bisogno senza chiedere che te lo dia.

Le persone con schemi di attaccamento sicuri sono disposte a scendere a compromessi quando è appropriato. Non chiedono che il loro partner faccia esattamente quello che vogliono, ma non cedono ogni volta alle richieste del loro partner. Invece, la loro relazione si basa su un sano dare e avere. Scendono a compromessi sulle piccole cose per raggiungere i loro obiettivi di relazione.

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Sebbene qualsiasi relazione possa essere basata su un impegno, le persone in relazioni sane hanno un tipo speciale di impegno. A causa della loro strategia di attaccamento sicuro, risolvono tutti i problemi che sorgono tra loro in modo che possano continuare e persino migliorare la loro relazione sana.

Qual è il punto di sapere sui tipi di attaccamento?

La teoria dell'attaccamento è una solida base per comprendere meglio te stesso e le tue relazioni. Conoscere il tuo stile di attaccamento è il primo passo per superare i problemi di relazione causati da attaccamento evitante, reattivo o preoccupato.

Se non hai una relazione ora, conoscere il tuo modello di attaccamento può aiutarti a prepararti per relazioni migliori in futuro. Riconoscere il tuo stile di attaccamento e i problemi di relazione che ne derivano potrebbe spingerti a parlarne con un terapista. Quindi, puoi capire e risolvere i problemi che sono iniziati così presto nella tua vita, trovare la guarigione e imparare come formare attaccamenti più sani in futuro. Anche se in passato avevi una strategia di attaccamento malsana, puoi cambiare il tuo stile di attaccamento e scoprire come costruire un attaccamento sicuro guadagnato.

Se sei un genitore o hai intenzione di diventarlo, saperne di più sulla teoria dell'attaccamento può aiutarti a dare a tuo figlio un inizio migliore nella vita. Risolvere i tuoi problemi di attaccamento e altri problemi di salute mentale può prepararti a creare un legame sicuro con i tuoi figli che li servirà bene e li aiuterà a creare modelli di attaccamento sani per il resto della loro vita.

Che aspetto ha l'attaccamento insicuro?

A seconda dei tipi di allegati, gli allegati non sicuri possono avere un aspetto molto diverso.

Primo, l'attaccamento influenza il modo in cui si comportano i bambini. I bambini attaccati in modo insicuro potrebbero non sorridere, rivolgersi ai loro genitori o persino reagire quando i loro genitori cercano di interagire con loro. Possono piangere la maggior parte del tempo, indipendentemente dal fatto che il genitore cerchi di soddisfare i loro bisogni o meno.

Ciascuno degli stili di insicurezza tra i giovani adulti, definiti nella teoria dell'attaccamento, può manifestarsi in relazioni segnate da rabbia, mancanza di affetto o comportamenti di controllo. Gli stili di attaccamento tra i giovani possono influenzare le loro relazioni sia con i genitori che con i coetanei.

L'attaccamento negli adulti si manifesta in modo diverso. Sebbene ci saranno sempre differenze individuali, ciascuno dei tipi di attaccamento ha il suo 'sapore'.

Un modello di attaccamento ansioso si manifesterà come bisogno, attaccamento o insicurezza relazionale. Una persona con questo stile di attaccamento potrebbe inviare messaggi al proprio partner costantemente, mentre un'altra potrebbe essere fisicamente appiccicosa.

Una persona con un attaccamento evitante sprezzante tende a svincolarsi dalle proprie relazioni. Possono stare con il loro partner per tutta la vita, ma li tengono separati. Una persona con attaccamento evitante sprezzante potrebbe sembrare molto indipendente dall'esterno della relazione. Ma se è il tuo partner, probabilmente noterai che evitano di condividere i loro sentimenti e le loro esigenze per evitare il dolore emotivo.

Uno stile timoroso-evitante e problemi di relazione vanno di pari passo. La persona con questa strategia di attaccamento si precipita verso una relazione, alla disperata ricerca di sicurezza. Tuttavia, una volta che entrano nella relazione, ritirano il loro affetto. Hanno paura di avvicinarsi tanto quanto temono di essere soli.

Il genere influenza i problemi di attaccamento?

Sebbene sia i maschi che le femmine possano avere qualsiasi tipo di stile di attaccamento, il genere influisce sul modo in cui lo stile di attaccamento si svolge nella loro vita. Studiando gli sposi novelli con attaccamenti insicuri in base a come si adattano alla teoria, è stata condotta una ricerca per scoprire come gli stili di genere e di attaccamento combinati per influenzare le loro vite. Questo studio di ricerca sull'attaccamento ha rilevato che sia i maschi che le femmine con attaccamento ansioso preoccupato, attaccamento reattivo o attaccamento evitante di solito hanno problemi a regolare le proprie emozioni. Ma le donne con attaccamento ansioso e preoccupato hanno più difficoltà a perseguire i propri obiettivi quando sono angosciate. Al contrario, gli uomini con uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato non tendono ad avere tali problemi. Quindi, lo stile, il genere e la relazione possono combinarsi per impedire alle persone con tipi di attaccamento insicuro di raggiungere i propri obiettivi di vita.

In che modo l'attaccamento insicuro influisce sull'età adulta?

La teoria dell'attaccamento copre tutte le età, dal neonato all'adulto. Quando sei un adulto, il tuo stile influenza ogni relazione che hai, non solo le relazioni sentimentali ma anche le amicizie strette. Se hai uno stile di attaccamento preoccupato, tenderai a essere ossessionato dalle tue relazioni, temendo che il tuo partner o amico ti ferirà. Se il tuo stile è un attaccamento evitante sprezzante, troverai difficile raggiungere una vera intimità con qualcuno.

La tua strategia di attaccamento influenzerà anche i compagni e gli amici che scegli, mentre cerchi di confermare le tue convinzioni su com'è l'attaccamento. Ad esempio, se il tuo stile è attaccamento preoccupato, potresti cercare partner con attaccamento evitante sprezzante.

Inoltre, gli stili di attaccamento possono influenzare altri aspetti della tua vita, inclusa la carriera che scegli e il tuo successo, le attività a cui partecipi e i gruppi sociali con cui esci. Poiché il tuo modello di attaccamento tende a legami insicuri, graviti su attività e persone che confermano quella visione della realtà.

Quali sono alcune bandiere rosse in una relazione?

La teoria dell'attaccamento fornisce una base per comprendere i tipi di attaccamento, ma potrebbe essere utile conoscere modi specifici in cui gli stili di attaccamento da adulti possono manifestarsi. Cerca questi indizi che qualcuno nella tua vita ha un modello di attaccamento insicuro.

Se qualcuno tende a un attaccamento preoccupato, potrebbe:

  • Inviate messaggi o telefonate frequentemente durante il giorno, anche se avete detto loro che sareste occupati a lavorare, a partecipare a una riunione importante, a un appuntamento o a dormire.
  • Aggrappati a te fisicamente, anche quando cerchi di lavorare con le mani o di fare esercizio.
  • Lamentati o ti arrabbi quando passi del tempo da solo con amici o familiari.
  • Hai bisogno di rassicurazioni costanti sul tuo amore.

Quando qualcuno ha un tipo di attaccamento evitante sprezzante, potresti notare che:

  • Non condividere i loro sentimenti.
  • Sembra disconnesso dalla relazione
  • Non chiedere mai aiuto, anche se ne hanno bisogno.
  • Spesso non possono rispondere a domande sulla loro infanzia o non contribuiscono alla conversazione quando parli della tua infanzia.
  • Si allontana emotivamente da te per evitare conflitti quando li affronti su un problema che ti riguarda.
  • Comportati in modo passivo-aggressivo, ad esempio assecondando ciò che vuoi ma punendoti per averlo chiesto.

Qualcuno che tende a formare attaccamenti ambivalenti può mostrare il suo stile insicuro, causando problemi di relazione a causa dei loro comportamenti, come ad esempio:

  • Boss quando cerchi di fare qualcosa da solo.
  • Sabota i tuoi obiettivi in ​​modo che possano avere ciò che vogliono.
  • Ritirati quando provi ad avvicinarti.

Se il tuo partner ha uno stile ambivalente, potrebbe:

  • Usa droghe o bevi alcolici eccessivamente.
  • Evita di assumerti la responsabilità delle loro azioni.
  • Evita di diventare intimo.
  • Ignorare le regole, comprese le procedure standard sul lavoro o le leggi.

Come si sviluppa uno stile di attaccamento sicuro?

La teoria dell'attaccamento non riguarda solo gli attaccamenti insicuri. La teoria dell'attaccamento descrive anche gli attaccamenti sicuri e suggerisce i modi per raggiungerli. Le persone con stili di attaccamento sicuri da adulti possono avere relazioni più sane, quindi lo sviluppo di un tipo di attaccamento più sicuro può migliorare notevolmente la tua vita.

Imparare a creare connessioni sicure è un compito complicato. La condivisione di compiti e attività è un buon inizio. Anche ascoltare attentamente il tuo partner può aiutare. Puoi anche tenere un diario che descriva le tue interazioni nella relazione e i tuoi sentimenti per il tuo partner. Il diario ti offre uno sfogo sicuro per le tue emozioni, ma ti aiuta anche ad analizzare ciò che devi cambiare. Prova a fare a turno con il tuo partner nelle conversazioni, senza ritirarti né dominare la discussione. Infine, nella terapia di coppia, puoi affrontare le preoccupazioni tue e del tuo partner, imparare nuovi modi di pensare alla relazione e a te stesso e fare esercizi di costruzione dell'intimità.

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