Se sai come mi sento, perché dovresti dirlo: una spiegazione

L'espressione 'Se sai come mi sento perché lo dici?' è stato reso popolare nei media di recente da vari reality show tra cui dichiarazioni di celebrità come Kim Kardashian.

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Potresti aver sentito un amico o un familiare ripetere l'espressione. Significa, in altre parole, 'Se mi ami e sai che non mi piace quando lo fai, perché lo fai comunque?' L'empatia e la sensibilità per l'altro partner non sono sufficienti per prevenire il comportamento offensivo?

La risposta a questa domanda è che dipende dalle motivazioni del partner offensivo. Ora le motivazioni non sono sempre evidenti, anche se sembrano esserlo. Quando le coppie litigano, è facile farsi prendere dal calore dell'emozione. È facile usare un tono offensivo o persino parlare in modo aggressivo se ti senti messo alle strette.

Tuttavia, questa non è la stessa cosa che decidere di voler ferire qualcuno. In questo caso, tu (o il tuo partner) agite deliberatamente per causare danni emotivi. Non è nemmeno la stessa cosa del comportamento di dipendenza che inavvertitamente danneggia il tuo partner. Nel caso dell'alcolista, ad esempio (che è un 'ubriaco medio'), la dipendenza e la mancanza di un meccanismo di coping è ciò che causa il comportamento offensivo. Non hai intenzione di ferire il tuo partner, ma l'abitudine distruttiva di coping è troppo potente per essere interrotta senza un aiuto professionale.

Dipendenza reciproca

Agire deliberatamente e voler ferire la persona che ami, mentre sei sobrio, è tutta un'altra cosa. In Psychology Today, Aaron Ben-Zeév Ph.D., afferma che nei sondaggi, la maggior parte delle coppie rivela che l'amore beato non esiste ma che 'l'amore appassionato è agrodolce'. Le persone che erano meno difensive hanno avuto anche più esperienze d'amore di quelle che erano altamente difensive. Si potrebbe quindi ragionare sul fatto che 'amare' è rendere la propria vulnerabilità al di là di ciò che è comodo.

Un'altra teoria è che il desiderio di ferire derivi da una 'dipendenza reciproca' che è squilibrata. Uno o entrambi i partner possono sentire che la loro dipendenza reciproca è 'troppo grande o troppo piccola'. Se un partner sente che l'altro non dipende da lui tanto, o in sostanza, 'amalo abbastanza', allora potrebbe dire o fare qualcosa di offensivo come ultima risorsa per attirare l'attenzione.

L'articolo prosegue affermando che in uno studio sugli attacchi di rabbia, la motivazione più comune era 'esprimere autorità o indipendenza'. La capacità di una persona di essere libera, o di essere il capo di una relazione, è direttamente legata all'immagine di sé. L'atto dannoso viene compiuto nella speranza di cambiare la dinamica della relazione per rendere più felice il partner sproporzionato.

Mentre alcune di queste azioni e dichiarazioni aggressive potrebbero essere estreme (abuso verbale, inganno, ecc.), Altre potrebbero essere un malumore relativamente minore o un 'trattenimento' passivo aggressivo. Si potrebbe anche dire che in questi casi la sicurezza che troviamo nell'amore arriva anche con la paura di perdere quel posto sicuro. Ami questa persona, ma hai tanta paura di essere ferito o abbandonato, fai cose per punirla.

Questo si osserva frequentemente nella relazione genitore-figlio, ma meno evidente in un matrimonio.

Oltre i disturbi dell'empatia e della personalità

Due diverse prospettive in genere possono spiegare perché un partner fa male e ama. Ma nel caso di un partner con un grave disturbo di personalità, la motivazione è completamente diversa. Secondo il dottor Joseph M. Carver, Ph.D., alcune persone che vivono con disturbi di personalità sono manipolatrici, violente, controllanti e sfruttatrici nel loro modo di trattare con le persone. Il loro partner può essere solo un altro pezzo di gioco per qualcuno, specialmente nel gruppo B di personalità: narcisista, antisociale, istrionico o borderline.

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La motivazione del narcisista o borderline potrebbe essere quella di controllare completamente il proprio coniuge. La tecnica del gaslighting e il comportamento passivo-aggressivo sono comuni tanto quanto l'abuso verbale e la menzogna. Le personalità antisociali (sociopatia con narcisismo) possono essere un passo ancora più pericoloso. Personalità APDnon avere empatia, e spesso manipoleranno altre persone (compreso il loro coniuge) per servirle in relazioni irregolari. Possono persino scartare il partner innocente se e quando iniziano a difendersi da soli. Nel caso del narcisismo, il partner dominante potrebbe semplicemente annoiarsi del coniuge nel tempo.

Non avere empatia o mancanza di empatia per il proprio coniuge sarebbe una relazione squilibrata. Secondo lo stesso articolo del Dr. Carver, il 10-15 per cento della popolazione è il Cluster B, che è sorprendentemente alto. Se questo sia o meno un fenomeno sociale o se ci sia qualche componente genetica è in discussione. Ma riconoscere i sintomi (nei potenziali compagni e anche tra amici e familiari) sarebbe necessario per la propria autoconservazione.

Riconoscere i sintomi non significa che devi smettere di amare quel familiare o amico, ma significa che saresti cauto nell'investire troppo emotivamente nelle loro vite, soprattutto se sfruttano spesso la tua generosità. Il gruppo B a volte viene anche definito 'distruttore di relazioni', indicando fortemente che inconsciamente cercano di distruggere le loro relazioni, preferendo la gratificazione egoistica piuttosto che la fiducia con amici o familiari.

D'altra parte, alcuni disturbi della personalità (e il danno arrecato nelle relazioni) derivano direttamente dalla paura (evitante, dipendente, ossessivo-compulsivo) e questi sono i disturbi del Cluster C. ma suggeriscono semplicemente di avere difficoltà a comprendere la prospettiva insolita di un partner.

La cura per 'Se sai come mi sento, perché lo dici?'

Ora che sappiamo perché si svolgono queste conversazioni, è tempo di discutere quali soluzioni pratiche ci sono per affrontare questo comportamento offensivo. La dottoressa Sue Johnson afferma che l'empatia è un normale sentimento umano e che stiamo cercando di legare con gli altri per nostra stessa natura. Quindi sostiene che se osservi una mancanza di empatia nel tuo partner (e quindi la volontà di offenderti o sfruttarti), allora chiediti cosa èbloccando la sua capacità dientrare in empatia con te come al solito.

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Lo scrittore risponde che a volte un partner è così coinvolto nel loro tumulto emotivo (come in `` Non riesco a renderla felice, non importa quello che faccio '') che non possonoelaborare ciò che il loro partner vuole da loro. Il messaggio può benissimo essere nascosto dietro un argomento complesso su emozioni e percezioni.

A volte le soluzioni sono molto più semplici di quanto ci rendiamo conto. 'Per favore, smettila' e 'Per favore, non puoi farlo mentre sono qui?' sarebbe negoziare dichiarazioni chiare e pertinenti. 'Ti prego, stringimi' e 'Ho solo bisogno di qualcuno che ascolti' sarebbero chiari inviti a sostegno emotivo. Più semplice è il messaggio, meglio è.

Naturalmente, negoziare con un partner che non ha empatia a causa del Disturbo Antisociale di Personalità, oa causa del risentimento a lungo termine in un matrimonio senza amore, sarebbe quasi impossibile. In questo caso, gli obiettivi dovrebbero essere ristrutturati. Perché entrambi i partner stanno insieme in primo luogo? Per motivi finanziari o legami familiari? Cosa si può negoziare tra due partner invece di questi nuovi obiettivi?

In poche parole, se l'empatia reciproca è completamente assente, devono essere scoperte nuove motivazioni oltre al desiderio di legare. Le persone oggi sono certamente diventate molto creative nelle loro speranze di soddisfare ogni desiderio, quindi, l'ascesa di poliamore o relazioni, in cui una persona vuole più di un partner per soddisfare varie esigenze.

Tuttavia, soluzioni così poco ortodosse non sono sempre nel migliore interesse di una persona. Ciò che funziona per alcuni non funziona necessariamente per TE. Piuttosto che cercare una soluzione estrema, perché non adottare prima l'approccio conservatore? Cerca di consigliarti per le relazioni, individualmente o in coppia.

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Puoi anche cercare consulenza online e non devi essere legato a un luogo fisico o anche a un solo medico. Puoi parlare con alcuni terapisti qualificati e autorizzati, oppure puoi scegliere il tuo preferito e lavorare con i rispettivi programmi. Nella consulenza online, puoi discutere qualsiasi cosa nella tua mente, sia che si tratti dell'apparente mancanza di empatia del tuo partner o di una discussione più complessa come la dipendenza reciproca. Puoi ricevere consigli da qualcuno che lavora con il problema e sa come aiutare le coppie a trovare soluzioni pratiche. Puoi anche ottenere suggerimenti su come trattare con qualcuno che ha un disturbo di personalità e quindi è ostacolato nella sua capacità di esprimere amore e affrontare normalmente i conflitti.

Su BetterHelp.com puoi trovare un terapista online in pochi minuti. Hai la possibilità di comunicare tramite testo impersonale o chat telefonica / video più personale. Ad alcuni clienti piace la sensazione 'anonima' della chat di testo, mentre ad altri piace la connessione personale di guardare un consulente negli occhi. Qualunque cosa tu decida di fare, è importante ottenere l'opinione di un professionista sulla questione piuttosto che continuare a essere scontento o cercare una soluzione non ortodossa che potrebbe solo peggiorare la situazione. Sentiti libero di provare il sito BetterHelp e di abituarti al layout. Cercare aiuto può essere il primo passo verso la riconciliazione.

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