Cos'è il legame traumatico e cosa sperano gli abusatori non impareremo mai sul legame traumatico

Avviso contenuto / trigger:Si prega di notare che l'articolo seguente potrebbe menzionare argomenti relativi al trauma che includono aggressioni e violenze sessuali che potrebbero essere causa di innesco.

Quando sei in una relazione violenta, crei un legame con il tuo aggressore. Se stai leggendo questo in questo momento e hai una relazione con qualcuno che ti sta maltrattando, ma non riesci a scappare, non sei solo. Molti altri hanno lottato per rimanere intrappolati in una relazione violenta. Hanno anche sviluppato le capacità di coping e i punti di forza per liberarsi dal ciclo degli abusi e andare avanti con le loro vite. Potrebbe sembrare quasi impossibile ora, ma puoi farlo anche tu, con risorse utili e un sistema di supporto.

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Cosa sono i legami traumatici?

Un legame traumatico si verifica quando sei coinvolto in una relazione violenta e l'aggressore diventa una parte essenziale della tua vita. Le relazioni violente che cambiano la vita sono comuni e le statistiche sono allarmanti. Secondo The Hotline, circa il 15% delle donne e il 4% degli uomini hanno subito un infortunio a causa dell'IPV (Intimate Partner Violence) che include stupro, violenza fisica e stalking. Molto probabilmente, molte persone in queste relazioni hanno lottato per lasciare i loro partner per una serie di motivi. Forse avevano paura che il loro partner li avrebbe danneggiati. Forse sono rimasti perché avevano figli. Ma uno dei motivi comuni per rimanere in una relazione violenta è il desiderio di amore e le promesse cicliche di convalida e affetto.

Legame traumatico

Violenza, abuso e altri problemi si verificano in un ciclo. Vivere con (o condividere lo spazio con) un molestatore non è sempre negativo, né sempre positivo. Se sei stato trattato male durante una relazione, probabilmente non resteresti. Ci sono molte relazioni abusive in cui l'aggressore tratta la vittima gentilmente a volte (di solito dopo un incidente violento). Gli abusati imparano a seguire le 'regole' del loro aggressore nella relazione fino al successivo momento 'd'amore'. Ma la realtà è che l'abuso, la violenza domestica e qualsiasi altro maltrattamento non è vero amore.

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Legame traumaticoè un fenomeno in cui la vittima si sente collegata al suo aggressore sulla base dell'attaccamento e degli ormoni che vengono attivati ​​durante l'abuso. Durante i punti stressanti della relazione, la vittima ha livelli di cortisolo elevati. La vittima si sente come se fosse al limite, pensando che potrebbe essere ferita o abbandonata dal suo aggressore se non la ascolta. Stanno cercando disperatamente l'ormone della ricompensa, la dopamina, che è una sostanza chimica del piacere. Quando l'aggressore dà affetto alla vittima, viene ricompensata con la dopamina, che rafforza ulteriormente il legame traumatico. Come rompi il ciclo? La vittima può cercare aiuto sotto forma di terapia o consulenza individuale per iniziare a prendere provvedimenti per lasciare la relazione e iniziare a guarire dal trauma. Non devi affrontarlo da solo.

BetterHelp valorizza le relazioni sane

La consulenza in linea è un luogo eccellente per affrontare il dolore del legame traumatico. I consulenti di BetterHelp capiscono quanto sia difficile lasciare una relazione violenta. Sono empatici e vogliono il meglio per te se stai lottando per uscire da una dinamica malsana. Non devi vergognarti di amare qualcuno che ti tratta male. Vuoi essere amato e non c'è niente di sbagliato in questo. È un desiderio umano naturale. Puoi parlare con il tuo consulente di BetterHelp e discutere del dolore che hai provato nella tua relazione, così come dei bei momenti. I legami traumatici possono essere difficili da capire. Parlando attraverso di esso, puoi ottenere maggiori informazioni sul motivo per cui ti senti in conflitto con il tuo aggressore. Non devi risolvere questi problemi da solo.

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Molte persone che hanno subito abusi, violenza domestica o altri problemi simili nelle relazioni intime hanno affrontato questi problemi nella consulenza online. Hai il diritto di provare sentimenti complicati nei confronti del tuo aggressore e il tuo consulente capisce quanto sia difficile guarire da una relazione in cui sei stato continuamente ferito. BetterHelp è qui per aiutarti a supportarti nella comprensione e nella guarigione dai tuoi legami traumatici. Leggi di seguito per alcune recensioni dei consulenti BetterHelp.

Recensioni del consulente

'Dr. Thompson è eccellente. Mette a fuoco i tuoi obiettivi mentre discute delle barriere o di altri problemi che potrebbero trattenerti. Mi è stata di grande aiuto. '

'Dr. McCune mi ha aiutato a superare alcune delle sfide più difficili della mia vita fino ad ora. Mi sento più sano e in grado di gestire le cose da solo grazie alla sua guida e cura. È stata molto disponibile per me e con cui è facile parlare. Ascolta e risponde con saggezza e mi dà ottimi strumenti da usare! Assolutamente altamente raccomandato. '

Legame vs legame traumatico

Incollaggio

Il legame è un processo biologico che consente a due persone di sviluppare una forte connessione emotiva tra loro, spesso attraverso esperienze positive. Quando pensiamo alla parola 'legame ', evociamo immagini di momenti intimi condivisi da coppie e famiglie amorevoli.

Legame traumatico

Al contrario, il legame traumatico è una relazione creata come risultato di esperienze negative come l'abuso fisico, verbale o emotivo tra vittima e aggressore. È anche possibile creare un legame sano con qualcuno prima che inizi ad abusare di te.

Perché le persone sviluppano legami traumatologici?

Sorge spesso la domanda sul perché le vittime di abusi, violenza domestica e altri problemi rimangono volontariamente in relazioni ostili e la risposta si riduce alla nozione psicologica di sopravvivenza. Quando subiamo esperienze traumatiche, ci chiudiamo emotivamente e non ci permettiamo di agire. Diventiamo insensibili e quindi ricorriamo ai nostri istinti primitivi per farcela. Per garantire la sopravvivenza, la vittima si concentra inconsciamente sugli attributi positivi del proprio aggressore, non su quelli negativi. Quante volte sentiamo le persone raccontare storie sulla serie violenta del loro partner, seguite da 'ma a parte questo, è un bravo ragazzo'?

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Segnali di pericolo di un maltrattante o di un legame traumatico

Quando inizi una relazione, potresti notare alcune bandiere rosse o altri segni premonitori di manipolazione psicologica che possono portare a un legame traumatico tossico. Ecco alcune bandiere rosse a cui prestare attenzione.

• La persona potrebbe prendere le cose troppo velocemente per coinvolgere un'altra persona in una relazione. Dobbiamo ricordare che tutte le relazioni aumentano legando il proprio ritmo; alcune persone hanno relazioni sane che impiegano un'eternità a decollare e viceversa. Tuttavia, entrambe le parti accettano i termini del ritmo. Se il partner ti sta affrettando, questo potrebbe essere un segno di un problema.
• La persona parla sempre di quanto siano cattivi i loro ex. Probabilmente hai conosciuto qualcuno come questo. Ogni ex è sempre pazzo, ed erano solo una vittima innocente nel grande schema delle cose. Sembra sempre una campagna diffamatoria contro l'altra persona. Dobbiamo notare che a volte potrebbero aver avuto una relazione violenta e questo è il loro modo di affrontare. Tuttavia, se la persona parla sempre delle situazioni estreme in cui le mettono i suoi ex, potrebbe essere quella che è l'aggressore.
• Ti spingono al sesso. Questo potrebbe essere un segno di futura violenza o abuso sessuale. È normale provare sensazioni sessuali intense e desiderio sessuale in una relazione, ma è importante che tu non faccia sesso finché non sei pronto.
• Non hanno rispetto per i confini all'inizio della relazione. Stabilire dei limiti è sempre importante, ma non importa quando la persona nella relazione li attraversa. Questo può portare a un legame traumatico tossico. Un buon partner capirà come le persone hanno bisogno dei confini.
• La persona consente i tuoi cattivi comportamenti o la codipendenza di legame. La loro codipendenza di legame è un modo per far sì che i tuoi cattivi comportamenti raggiungano livelli elevati, quindi devi dipendere da loro. Ad esempio, droghe.

Tecniche utilizzate dagli abusatori per assicurarsi che i legami traumatici rimangano attaccati

Con un legame traumatico, l'aggressore utilizza spesso tecniche diverse per assicurarsi che tu rimanga nella relazione, che si tratti di manipolazione, minacce o un altro modello costante di abuso. Qui ci sono solo alcuni esempi.

Love Bombing

Potresti chiederti cosa sia il bombardamento d'amore. È qualcosa presente in parecchie relazioni tossiche ma potrebbe non avere necessariamente cattive intenzioni. In sostanza, la persona con cui sei traumatizzato ti ricoprirà di amore e affetto.

Possono comprarti regali, scrivere piccoli appunti d'amore e fare altri modi per conquistarti. A volte, questa è una tecnica di appuntamenti e altre volte, le persone tossiche possono usarla come un modo per chiedere perdono. Quando si è verificato un episodio violento, i partner violenti potrebbero usarlo per conquistarti. A causa della pioggia d'amore, molte vittime rimangono nella relazione perché potrebbero sentirsi come se il partner fosse veramente dispiaciuto. Tuttavia, questa tecnica di bombardamento amoroso è spesso un modo per narcisisti o partner violenti di continuare il loro ciclo

Rinforzo intermittente

Questa tecnica è simile al legame d'amore, ma è anche un po 'diversa. Il rinforzo intermittente fa parte del ciclo di violenza in cui un partner può abusare di te, ma hanno momenti in cui ti mostrano affetto e ti danno una ricompensa. Il rinforzo intermittente ti rende dipendente da un narcisista o da un molestatore. Non ti piacciono gli abusi e i brutti momenti, ma brami l'affetto e potresti sentirti bloccato per uscire dal ciclo della violenza. È importante che tu sappia quando il tuo partner sta usando l'affetto come un modo per contrastare i suoi abusi, e questo è un altro modo nella lunga lista di liberarsi dalle persone sfruttatrici. Il rinforzo intermittente non è mai la strada da percorrere in tutte le relazioni sane.

Abuso di minori

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Un'altra tecnica di relazioni tossiche è l'abuso sui minori. Quando si pensa agli abusi sui minori, si può immaginare la violenza contro il bambino, ma l'abuso sui minori può essere anche un abuso verbale. Urlare contro tuo figlio è qualcosa che la maggior parte dei genitori dovrebbe evitare, poiché può influire sulla salute mentale del bambino e ci sono modi meno tossici per disciplinare tuo figlio.

Questa è spesso una tecnica di potenza e controllo. Potresti sentirti come se avessi bisogno di essere nella relazione per fermare il ciclo di abusi narcisistici nei confronti di tuo figlio, facendoti sentire incapace di staccarti da una relazione tossica. A volte, un narcisista può persino aver avuto il bambino con te come mossa di potere e controllo. Potresti sentirti come se ti liberassi dalla tua relazione, influenzerà tuo figlio, specialmente se la persona tossica si fa strada in tribunale.

Rinforzo positivo

Questa è un'altra tecnica che potresti vedere in una relazione con un narcisista. Questo è quando ricompensi qualcuno per aver fatto un comportamento che percepisci come buono, come darti un regalo per obbedire.

Il rinforzo positivo può essere un buon modo per crescere un bambino, ma può essere uno dei tanti giochi mentali e tecniche di abuso psicologico che il narcisista può usare. Una relazione sana non dovrebbe comportare una ricompensa per l'obbedienza. Trattenere l'affetto come un modo per manipolarti finché non fai la cosa giusta non è un buon modo per avere una relazione. È importante che tu lo riconosca. Se non ti senti in grado di soddisfare il tuo partner a meno che tu non faccia qualcosa che gli piace, è un problema.

Vittima che incolpa

Un'altra tecnica di abuso narcisistico è la colpa della vittima. Questo è essenzialmente quando una persona tossica ti incolpa per quello che è successo. Ad esempio, se sei stato vittima di abusi verbali, la persona tossica potrebbe dirti che è colpa tua se l'hai provocata.

Non importa chi l'abbia iniziato, però, anche se spesso, una persona tossica sarà quella che sta dietro a tutto e non si prenderà la colpa per se stessa. Se non credi di aver fatto qualcosa di sbagliato, potresti non averlo fatto, ed è solo un altro esempio di abuso narcisistico.

Ti inviano messaggi criptici

Un'altra tecnica di abuso narcisistico che potresti vedere quando un narcisista vuole riprendere il potere e il controllo su di te è che potrebbe inviarti un messaggio vago o criptico. Potresti ricevere un messaggio del tipo 'Come va?' 'Come stai?' o un altro messaggio che assomiglia meno a quello di una persona tossica e più simile a quello di qualcuno che ti incontra per la prima volta. Oppure possono fingere che non intendessero chiamarti, ma non dispiacerebbe salutarti.

Ma non farti ingannare. Spesso, questo è l'aggressore che cerca di testare le acque dopo una grande rottura ricominciando da capo.

Il trattamento silenzioso

Uno dei tanti giochi mentali che un molestatore può usare è l'uso dell'aggressività passiva come il trattamento del silenzio. Questa forma di abuso implica che il partner non ti parli come punizione, agendo come se facesse parte di un gruppo di persone più importanti di te.

Questa è una tecnica di comunicazione sanitaria tossica. Il trattamento del silenzio non è qualcuno che ha bisogno di un po 'di spazio e non vuole parlare molto dopo una discussione. Di solito, questo è temporaneo e la persona alla fine ritorna al proprio sé normale. Invece, il trattamento del silenzio implica non parlare a una persona per molto tempo finché non crolla e implorano perdono. Questa tecnica di violenza domestica non dovrebbe essere ignorata solo perché è aggressiva passiva. Invece, dovrebbe essere richiamato.

Spostare il bersaglio

Conosciuto anche come spostamento dei pali della porta, questo è quando il tuo partner violento ti rende difficile soddisfare le sue richieste spostando sempre i requisiti.

Ad esempio, quando chiedi scusa per essere arrabbiato, potrebbe spostare il bersaglio da una sensazione che stai mostrando a un'altra o trovare un altro motivo per sottolineare un modello di inadempienza che loro sostengono che tu abbia. È sempre importante che tu noti quando qualcuno sta spostando i pali o spostando interpersonalmente il bersaglio, poiché quella persona tende ad avere una fisiologia per coinvolgerti in un mondo in cui niente è abbastanza buono. Potresti provare emozioni contrastanti dopo aver sempre spostato il bersaglio, traumi, legami, codipendenza e altro. Sentimenti ancora più positivi e fisiologia sessuale.

Altri metodi

Qualcuno potrebbe usare anche altri metodi, da metodi complessi come il gaslighting e la programmazione neurolinguistica all'uso di altre tecniche come l'abuso di paura, eccitazione e altre emozioni che potresti avere contro di te. Possono essere conversativi o interpersonali, ma non lasciarti ingannare. Questi metodi sono pericolosi e possono trattenerti più a lungo in questi cicli di abuso. È importante che te ne renda conto e lasci una relazione se dovessero essere usate tali tattiche di abuso, quando si tratta di un legame di tradimento, liberarti è sempre la tua migliore opzione.

Non sentirti mai male per aver lasciato una relazione violenta. Non è mai colpa tua, ma invece colpa del tuo aggressore.

Motivi di abuso per la salute mentale

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A volte, l'aggressore con cui sei coinvolto in un legame traumatico ha un disturbo di personalità, come il disturbo narcisistico di personalità, che lo induce ad essere violento. Questo disturbo di personalità può portare a comportamenti narcisistici o il disturbo di personalità può rendere una persona più violenta. Come promemoria, qualcuno con una malattia mentale non è esonerato dagli abusi. Qualcuno incline ad abusare deve trovare un terapista o andare in un centro di cura.

Disturbo bipolare

Il disturbo bipolare può portare a forti sbalzi d'umore e qualcuno che non riesce a gestirlo attraverso un gruppo di supporto o cercando aiuto può sfogarlo sul proprio coniuge. La depressione può portare a irritabilità e rabbia, mentre la mania può portare a euforia, che può essere intensificata dall'abuso. Naturalmente, qualcuno con disturbo bipolare può facilmente essere vittima anche di violenza domestica, con l'aggressore che approfitta della sua depressione e mania e peggiora il legame trauma tossico.

Abuso di sostanze

Spesso, la sindrome di Stoccolma, chiamata anche trauma bonding, non ha bandiere rosse. Forse il partner era una persona fantastica ed è caduto nell'abuso di sostanze.

A volte, l'abuso di sostanze può essere dovuto a ragioni innocue. Ad esempio, il tuo coniuge potrebbe essere stato ferito, sviluppato dolore cronico e ha iniziato a prendere farmaci per detto dolore cronico. Tuttavia, hanno sviluppato una dipendenza e non volevano andare in un centro di cura, e da lì i problemi sono continuati.

A volte, il legame traumatico inizia dopo aver aumentato il consumo di alcol. Il tuo partner potrebbe aver iniziato a bere di più a causa di una perdita, e invece di trovare un gruppo di supporto o trovare un terapista, è diventato invece dipendente dall'alcol e la sua personalità è cambiata.

La tossicodipendenza è un disturbo mentale, ma non scusa qualcuno che abusa di te. Una persona che ha una dipendenza deve andare in un centro di cura, trovare un terapista o trovare un gruppo di supporto per aiutarla a far fronte. Dovresti essere di supporto nell'aiutarli, ma non abusare e non accettare alcun modello costante di inadempienza quando si tratta di saltare il trattamento.

Eventuali problemi di rabbia

Infine, i problemi di rabbia possono causare abusi. Qualcuno potrebbe avere una miccia corta o un altro problema di rabbia che rende la rabbia imprevedibile. Qualcuno con problemi di rabbia può rendersi conto del proprio problema e cercare aiuto per questo, o se ha un lato offensivo, usare i suoi problemi di rabbia per intensificare eventuali problemi di codipendenza di legame traumatico che l'altra parte ha.

Altre malattie mentali

Anche altre malattie mentali possono portare a comportamenti abusivi. Qualsiasi disturbo, come l'autismo, che può portare a crolli esplosivi, può essere offensivo. Anche il trauma e il disturbo da stress post-traumatico del maltrattante possono portare a comportamenti abusivi.

Ci sono alcune malattie che rendono difficile il controllo e potresti amare qualcuno che ha una malattia mentale nonostante il modo in cui quella malattia rende qualcuno. Detto questo, non va mai bene lasciare che la malattia mentale sia la tua stampella. Qualcuno che ne ha uno dovrebbe sempre cercare aiuto e cercare di identificare i trigger che possono causare un'esplosione o essere offensivo. Non va mai bene.

Come liberarsi da abusi, violenza domestica e legami traumatici

È fondamentale capire e ricordare che l'aggressore si concentra esclusivamente sul mantenere il potere sulla propria vittima. Useranno tutti i metodi che possono - abuso fisico, isolamento, manipolazione psicologica, degradazione verbale - per affermare il controllo totale di una persona. La potente connessione che deriva dagli alti e bassi intermittenti avvertiti dalla vittima rende difficile per loro liberarsi, in particolare se la vittima è diventata completamente dipendente da loro per le loro esperienze 'positive'. Questo può essersi sviluppato nel tempo poiché la vittima è diventata sempre più isolata e forse finanziariamente dipendente, e anche l'aggressore ha agito in modo premuroso. Ma è importante capire che queste esperienze felici e divertenti non riflettono un vero cambiamento nell'abusante. La rabbia sottostante e il bisogno di potere e controllo sugli altri sono profondamente radicati e non vanno e vengono. In effetti, i bei tempi sono più una cortina fumogena, rendendo più difficile per la vittima vedere la vera natura dell'aggressore e difendersi dal legame traumatico.

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Quando la vittima si rende conto che l'aggressore è alla ricerca di potere e controllo e che lui o lei non è semplicemente sopraffatto dalle emozioni o commette un errore, le aiuterà a separarsi dalla confusione interna in cui sono state manipolate per credere e vedere l'aggressore come semplicemente dannoso. Una volta che una vittima comprende le vere intenzioni di fondo dell'aggressore, può iniziare a vedere e gestire le sue risposte in modo più efficace. Possono considerare di andarsene. Sebbene una partenza improvvisa e rapida non sia sempre possibile, la vittima può iniziare a sviluppare una resistenza interna al concetto di essere debole, inefficace o incapace. Ricorda che questa definizione è stata data da qualcun altro ed è una bugia fondata sull'interesse personale dell'abusante. Le vittime possono iniziare a vedere che possono ridefinire se stesse, il loro valore e capire che la libertà è interamente sotto il loro controllo. Hanno la capacità di lasciare l'aggressore dentro di loro e con il giusto aiuto, guida e supporto possono liberarsi dal loro aggressore e imparare a vivere una vita più appagante senza una presenza violenta e controllante.

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Naturalmente, per molte vittime, non è mai così semplice come uscire e non guardarsi mai indietro, lontano da esso. L'idea di lasciare un coniuge violento può causare paura o innescare sentimenti di vuoto o perdita di direzione. Alcune vittime potrebbero sentirsi come se nessun altro potesse capire il loro calvario e potrebbero desiderare di tornare dai loro partner violenti, cercando una qualche forma di risoluzione o cambiamento. Le vittime possono sentirsi come se avessero bisogno di vedere il loro aggressore 'un'ultima volta', il che offre all'aggressore un'altra possibilità di manipolare e fare false promesse, che possono poi trasformarsi in un altro periodo di comportamento violento.

I maltrattatori non cambieranno mai, nonostante le loro vuote promesse. Riconosci che le vittime non tornano dai loro aggressori attraverso l'attaccamento romantico ma attraverso la disperazione e il risentimento. Il potere di cambiare le loro circostanze è sempre presente. Può essere difficile prendere la decisione di smettere di essere una vittima, ma non è mai impossibile.

Se stai vivendo una relazione violenta, prova a trovare più letteratura da leggere al riguardo per capire meglio cosa ti sta accadendo. Ci sono libri e articoli disponibili nella tua biblioteca pubblica, riguardanti relazioni sia fisiche che verbali violente. Non è necessario controllarli e portarli a casa; puoi leggere in biblioteca per un'ora (o per quanto tempo vuoi). Se hai la possibilità di contattare un consulente per chiedere aiuto, potresti essere in grado di trovarne uno nella tua zona o anche una clinica walk-in a seconda della tua posizione. Un'altra alternativa sono le piattaforme di consulenza online che possono soddisfare le tue esigenze di riservatezza e programmazione. Non importa cosa, sappi che c'è aiuto là fuori.

Hotline per la violenza domestica

Un altro modo per contrastare gli abusi è chiamare un numero verde per la violenza domestica. Una linea diretta per la violenza domestica è un modo gratuito per affrontare i comportamenti abusivi, soprattutto in un momento in cui la violenza è esplosa e non sai cosa fare. Quando ti rendi conto che stai vivendo la sindrome di Stoccolma, qualcosa di simile alla sindrome di Stoccolma, o vuoi semplicemente scappare dalla tua relazione, una linea diretta per la violenza domestica è la soluzione.

Con una linea diretta per la violenza domestica, tutto è anonimo. Quando chiami una linea diretta per la violenza domestica, potresti ricevere consigli ed essere in grado di spiegare la tua situazione. Una linea diretta per la violenza domestica può fornire le tue risorse, oppure la linea diretta per la violenza domestica può indicarti qualsiasi soluzione di cui hai bisogno. Ora, diamo un'occhiata ad alcune hotline.

La linea diretta nazionale per la violenza domestica

La National Domestic Violence Hotline, nota anche come Hotline, è una hotline gratuita negli Stati Uniti, che offre ai cittadini degli Stati Uniti un modo per parlare apertamente se sono vittime di abusi. La National Domestic Violence Hotline ha un numero facile da ricordare, che è 1-800-799-SAFE (7233).

Inoltre, la National Domestic Violence Hotline ha un sito web, thehotline.org, che contiene maggiori informazioni e risorse sugli abusi domestici.

Puoi saperne di più sul fatto che la tua relazione sia violenta o meno, cercare risorse come modi per trovare un gruppo di supporto, trovare un terapista o trovare un centro di cura vicino a te ed essere in grado di leggere nuovi blog e nuovi commenti sulla violenza domestica .

9999 significa fiamma gemella

Detto questo, la National Domestic Violence Hotline è meglio conosciuta per il loro numero. Se ti chiedi cosa aspettarti da una chiamata dalla National Domestic Violence Hotline, te lo diremo. Leggere di seguito per un esempio di chiamata alla linea diretta nazionale per la violenza domestica.

• Un dipendente nazionale nazionale ti ringrazierà per aver parlato con loro. Questi dipendenti nazionali addestrati hanno avuto a che fare con molte persone che subiscono abusi e sanno come contattarti. Molte persone che ne sono vittime soffrono di depressione e ansia o possono avere difficoltà a parlare. Il dipendente nazionale nazionale aiuterà in questo.
• Il dipendente nazionale nazionale si assicurerà che tu possa chattare in sicurezza. Devi trovarti in un'area discreta e il dipendente nazionale nazionale potrebbe ricordarti di cancellare la cronologia di navigazione prima di continuare con la conversazione. Questo è vitale.
• Il dipendente nazionale nazionale ti chiederà quindi di dire di più sulla tua situazione. Spiegare al dipendente nazionale nazionale tutto quello che c'è da sapere. A volte, potresti semplicemente chiamare per vedere se si tratta di un abuso. L'impiegato della linea diretta per la violenza potrebbe chiederti della tua vita familiare o se tu o il tuo coniuge avete un disturbo della personalità come il disturbo bipolare. Queste domande sulla salute mentale danno al dipendente della hotline per la violenza una migliore comprensione della tua vita personale e familiare.
• Il dipendente della linea diretta per la violenza potrebbe chiederti se ti sei preso cura di te stesso. In una relazione malsana, stare al passo con la tua salute mentale è importante per qualsiasi sopravvissuto ad abusi domestici. È un lavoro duro e devi assicurarti di stare al passo con la tua salute. Hai mangiato bene o hai sviluppato disturbi alimentari? Con i disturbi alimentari e altri effetti collaterali dell'abuso, è importante cercare aiuto per quelli il prima possibile.
• Il dipendente della linea diretta per la violenza potrebbe chiederti cosa hai fatto della tua relazione malsana. Hai provato a trovare un terapista che possa fornire molti tipi di terapia? Hai provato a contattare un gruppo di supporto? Hai parlato con amici o familiari? Il dipendente della hotline per la violenza ha bisogno di tutte queste informazioni.
• Una volta che il dipendente della linea diretta per la violenza lo sente, può iniziare ad aiutare. Il dipendente della linea diretta per la violenza può aiutare le persone in relazioni tossiche e sopravvissute alla violenza domestica a capire come fuggire. Ciò può coinvolgere i sopravvissuti alla violenza domestica che escogitano un piano.
• Al termine della conversazione, il dipendente potrebbe chiedere se c'è qualcos'altro per cui hai bisogno di aiuto.

Altre hotline

È disponibile una hotline per diversi paesi. Ad esempio, il Regno Unito ha la National Domestic Violence Freephone Helpline. Se vivi nel Regno Unito, quel numero è 0808-2000-247.

Trova un rifugio

Cerca rifugi locali che possano aiutarti o trova un centro di cura se sei vittima di violenza fisica. Se trovi un centro di cura, questo può assicurarti che tu stia bene fisicamente e mentalmente. I rifugi per abusi domestici, soprattutto quando fanno parte di un'organizzazione senza scopo di lucro, sono uno strumento prezioso quando si lascia una relazione violenta. Le persone rimangono nei centri di cura e le persone rimangono nei rifugi finché non sono pronte a partire, per la maggior parte.

Condividi la tua storia

Non devi farlo se non vuoi, ma una volta che sei libero dalla tua situazione, potresti voler condividere la tua storia, sia sui forum che sui siti di notizie.

Un sito che potresti voler esaminare è Psych Central. Psych Central è un sito web che si occupa di questioni psicologiche. Puoi andare su Psych Central e leggere storie simili o provare a inviare una delle tue. Anche se non sei una vittima, Psych Central è un bel sito web da guardare e Psych Central può essere divertente da leggere a volte. Puoi anche scegliere l'opzione per ricevere e-mail sulle notizie. Se hai mai detto: 'Voglio che mi avvisino quando arrivano nuove storie', dai un'occhiata.

Gruppi di supporto

Ci sono molti tipi di terapia che puoi esaminare quando ti stai riprendendo dalla violenza domestica e uno dei tipi di terapia è un gruppo di supporto. Un gruppo di sostegno è un raduno di persone, a volte anonime, che sono anche vittime di abusi. A volte, sono guidati da un terapista, ma non devono esserlo. Possono essere di persona o online.

Puoi leggere notizie sui media di persone che manipolano la paura, l'eccitazione e i sentimenti sessuali del loro partner durante una relazione. Potresti sentire racconti di amici e familiari su coniugi che usano la loro fisiologia sessuale per intrappolare una persona, usando eccitazione, sentimenti sessuali e fiducia per tenerli intrappolati. Puoi apprendere sui social media o sui media perché altri sono rimasti in relazioni violente per molto tempo e come si sono liberati da relazioni di sfruttamento in seguito. Ma non devi fare affidamento solo sui social media o sui media per rendersi conto che ci sono altri là fuori che stanno lottando con i tuoi stessi problemi. I gruppi di supporto forniscono un'atmosfera sicura per le persone come te per condividere le loro storie.

Inoltre, i gruppi di supporto possono essere utilizzati per qualcosa di più del semplice abuso; sono ottimi per un trattamento interattivo del disturbo. Coloro che hanno un autismo ad alto funzionamento possono trovare gruppi di supporto come un trattamento efficace per l'autismo. I gruppi di supporto possono essere un incontro per discutere di altri aspetti della vita, dalla sindrome di Stoccolma, privilegi maschili, traumi, disturbi da stress post-traumatico e perché si sperimentano paura, eccitazione e sentimenti sessuali.

Il modello di abuso di Duluth

Prende il nome dalla comunità del Minnesota di Duluth, il modello Duluth è un modo per aiutare a mantenere le vittime di abusi al sicuro e gli autori di abusi responsabili. Una comunità che pratica il modello Duluth può rendere tutti più sicuri. Ecco alcuni segni di un buon modello Duluth.

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• Nessuna colpa della vittima. Invece, si rendono conto che il partner è l'aggressore, sfruttando l'abuso di paura, eccitazione e creando una codipendenza di legame traumatico da cui è difficile sfuggire.
• Ascolta gli abusati quando creano politiche per aiutare gli autori di abusi a ottenere l'aiuto e la giustizia di cui hanno bisogno.
• Si rende conto che la codipendenza del legame traumatico deve finire e la comunità deve sempre migliorare la propria risposta a qualsiasi trauma che una persona maltrattata possa affrontare.

Domande frequenti

Trattare con un molestatore presenta le sue sfide uniche. Dai un'occhiata a queste domande commoventi di conversazione o interpersonale per saperne di più su come affrontarne uno.

Cosa significa legame traumatico?Il legame traumatico si verifica quando un partner narcisista usa la paura, l'eccitazione, i sentimenti sessuali e la fisiologia per manipolare un'altra persona. Le vittime di legami traumatici si sentono intrappolate nella loro relazione.

Il trauma bonding è lo stesso della sindrome di Stoccolma?La sindrome di Stoccolma è in realtà una forma di legame traumatico. Le vittime sviluppano spesso un senso di lealtà nei confronti del loro aggressore nonostante quanto sia dannosa la loro relazione per la loro salute.

Puoi guarire un legame traumatico?La guarigione da un legame traumatico richiede che tu pratichi gentilezza e compassione verso te stesso. Puoi anche svolgere una serie di attività, come elencare comportamenti controproducenti in modo da poterli affrontare facilmente e scrivere i tuoi pensieri e sentimenti in un diario.

Quali sono i tre tipi di trauma?Esistono tre tipi principali di trauma: acuto, cronico e complesso. Il trauma acuto risulta da un singolo incidente mentre il trauma cronico deriva da violenze o abusi ricorrenti. Qualcuno sperimenta un trauma complesso quando è esposto a una serie di eventi traumatici di natura invasiva.

Come possono gli amici e la famiglia aiutare qualcuno che è vittima di abusi?Amici e familiari delle vittime di abusi possono aiutarli in molti modi. È importante mostrare il tuo sostegno nei loro confronti e continuare a giudicare quando discutono della loro situazione. Puoi anche aiutarli a sviluppare un piano di sicurezza quando scelgono di terminare la relazione e incoraggiarli a cercare un aiuto professionale.

Le persone possono sviluppare un disturbo da stress post traumatico da relazioni violente?Il disturbo post traumatico da stress può svilupparsi da una serie di situazioni, comprese le relazioni afflitte dalla violenza domestica. Sebbene non tutti coloro che subiscono abusi sviluppino un disturbo da stress post-traumatico, è importante rimanere consapevoli di eventuali segni o sintomi che potresti averlo sviluppato.

Cerca un terapista

Quando rimani in una relazione violenta per molto tempo e decidi di andartene, potresti avere problemi che devi affrontare. Trauma, PTSD, resti della sindrome di Stoccolma e altri problemi. È importante che tu cerchi un trattamento per il disturbo per uno qualsiasi di questi problemi o che tu abbia a portata di mano un terapeuta che possa parlarti di qualsiasi problema tu abbia. Un terapista può aiutare. Se hai un amico o un familiare che è bloccato in una relazione violenta, è importante sostenerlo durante il trattamento.

I servizi di BetterHelp possono renderti molto più facile far fronte. BetterHelp è uno sbocco terapeutico online che ti consente di parlare con un terapista online di qualsiasi cosa. È discreto, ti consente di comunicare ovunque ed è utile per chiunque stia lasciando una relazione o sia vittima di abusi.

C'è aiuto là fuori. Non aver paura di contattarti.

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Maggiori informazioni da BetterHelp sul legame traumatico e sulla salute mentale:

• È possibile una salute migliore quando si cura un trauma passato con l'aiuto di professionisti - https://www.betterhelp.com/advice/trauma/better-health-is-possible-when-healing-past-trauma-with-professional-help/
• Crescita post traumatica: è davvero possibile cambiare in meglio dopo un trauma? - post-traumatic-growth
• Che cos'è la terapia del trauma e come funziona? - trauma-therapy-what-is-trauma-therapy
• Cosa significa soffrire di un trauma psicologico e cosa puoi fare al riguardo - https://www.betterhelp.com/advice/trauma/what-it-means-to-suffer-from-psychological-trauma-and-what- puoi-farcela /
• Guarigione dal trauma: come andare avanti - healing-from-trauma-how-move

Se sei in crisi o desideri saperne di più sulla salute mentale, non esitare a chiamare le hotline di seguito:

• RAINN (Rete nazionale stupro, abuso e incesto) - 1-800-656-4673

• The National Suicide Prevention Lifeline - 1-800-273-8255

• Hotline nazionale per la violenza domestica - 1-800-799-7233

• NAMI Helpline (National Alliance on Mental Illness) - 1-800-950-6264, per maggiori informazioni: info@nami.org, o visita la loro pagina Facebook.

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