Che cos'è l'attaccamento ambivalente e come influisce su di me?

I bambini nascono in questo mondo con un bisogno intrinseco di avere amore, affetto e sicurezza dal loro caregiver. Quando ottengono queste cose, il risultato è un attaccamento sicuro tra il bambino e il caregiver. Tuttavia, quando mancano questi fondamentali, può provocare traumi al bambino, a partire dalla tenera età.

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Con attaccamento ambivalente il bambino può ricevere amore, affetto e sicurezza, ma non in un modo che sviluppi rapporti e attaccamenti sani. Ma come può il modo in cui sei stato trattato da bambino influenzarti ora da adulto? Perché questo è importante? Per rispondere a queste domande, dobbiamo prima dare un'occhiata più da vicino all'attaccamento ambivalente ea cosa sia.

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Che cos'è l'attaccamento ambivalente?

Quando un bambino riceve amore e affetto sporadicamente, può provocare problemi di lunga durata per il bambino. Quando il genitore è incoerente nel suo comportamento e atteggiamento nei confronti di un bambino, il bambino non riesce a capire perché l'amore e l'affetto vengono portati via o distribuiti a caso. Questa imprevedibilità crea paura e confusione dentro di loro perché non sanno quando riceveranno l'amore e quando saranno trascurati. Non sono sicuri. Man mano che crescono, questa paura e convinzione che l'amore e l'affetto siano sentimenti fugaci e sporadici continuano nell'età adulta.

Il bambino arriva a credere che solo perché un giorno è amato non significa che sarà ancora amato il prossimo, di conseguenza sviluppa la paura che coloro che amano lo lasceranno. Desiderano amare, lottare per l'affetto e bramare attenzione, ma sono terrorizzati che quelle cose non rimangano. Si sentono insicuri nelle loro relazioni, romantiche o sociali, poiché non sanno se il loro altro significativo o amico continuerà a volerlo intorno tra una settimana, un mese o un anno da adesso. Questa insicurezza li porta a cercare problemi anche se non ce ne sono, e col passare del tempo si traduce in una interiorizzazione del problema.

Un bambino in questo tipo di dinamica familiare arriverà a credere di essere il problema. Poiché non riescono a capire le ragioni situazionali specifiche per il cambiamento nei sentimenti, iniziano a credere che debba essere colpa loro, che il loro comportamento, personalità o aspetto siano la causa degli affetti incoerenti dei loro genitori. Cominciano a sentirsi e si convincono di non essere abbastanza bravi da ricevere l'amore e l'attenzione che desiderano o che non stanno comunicando adeguatamente i loro bisogni. Di conseguenza, tendono ad avere difficoltà a navigare in molte cose all'interno delle loro relazioni con gli altri, il tipo di cose a cui la maggior parte delle persone non pensa nemmeno due volte.

Stili di allegato

Sta diventando sempre più evidente quanto siano importanti i primi anni formativi per un bambino. Crescere un bambino va oltre il fornire cibo e riparo. I modi in cui i genitori danno amore, instillano valori e disciplina hanno tutti un impatto significativo sul tipo di adulti che diventeranno questi bambini e sul tipo di relazioni che formeranno.

Secondo gli studi, ci sono quattro stili di attaccamento, discusso di seguito.

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1. Allegato sicuro: Circa il 60% della popolazione rientra in questo stile di attaccamento. Tendono ad avere un'infanzia sicura; potevano contare sui loro genitori e avevano il coraggio e la fiducia per avventurarsi da soli. Quando crescono, tendono a sentirsi sicuri nelle loro relazioni, collegati ai loro partner, confidenti del loro amore e sostegno, ma si sentono ancora liberi e indipendenti.
2. Attacco ambivalente / pre-occupato: Questo accade ai bambini che ricevono amore e affetto in modo incoerente e non possono mai fare affidamento sul fatto che i loro genitori siano disponibili o meno. Ciò porta a sentimenti di rabbia in alcune persone e all'accettazione passiva per gli altri, e si traduce in un bambino che è pieno di insicurezza e che cerca costantemente di riempire il vuoto lasciato da genitori disattenti. Tendono ad aver bisogno dei loro partner per salvarli, o hanno bisogno che i loro partner li facciano sentire completi. Anche se sono costantemente alla ricerca di sicurezza e stabilità, il loro comportamento produce l'effetto opposto. Per assicurarsi che il loro partner sia sempre in giro, possono diventare appiccicosi ed eccessivamente dipendenti, il che a sua volta serve a scacciare il partner.
3. Attaccamento evitante sprezzante: Le persone che rientrano in questa categoria prendono deliberatamente le distanze dai loro partner emotivamente. Preferiscono essere isolati e non fare affidamento su nessuno. Sono molto indipendenti e ignorano l'idea di aver bisogno di qualcuno. Scelgono di rimanere distaccati e privi di emozioni.
4. Timoroso attaccamento evitante: Le persone in questa categoria vivono fondamentalmente nel limbo. Hanno paura di avvicinarsi troppo a qualcuno, e hanno anche paura di diventare troppo distanti e di essere soli. Ciò porta a uno stato emotivo imprevedibile e le loro relazioni tendono ad essere eccessivamente drammatiche e molto su e giù.

Preoccupazioni da figli di attaccamento ambivalente

Questi bambini tendono a sentirsi estremamente emotivi. Hanno difficoltà a stare da soli e lottano con la paura di essere abbandonati. Tendono ad essere molto appiccicosi quando sono nelle relazioni, al punto che il loro partner potrebbe avere problemi con esso, e sono persino insicuri nelle loro amicizie. Vogliono relazioni intime e desiderano sempre una maggiore intimità; tuttavia, possono avere difficoltà a formare questo tipo di relazioni a causa delle loro insicurezze. Sono molto preoccupati di essere rifiutati dagli altri e cercano sostegno nei momenti in cui si sentono stressati. Ai loro occhi, i risultati personali e il successo non sono importanti o significativi quanto trovare e mantenere stretti rapporti con gli altri.

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Questi individui sono costantemente alla ricerca di amore e affetto, ma richiedono anche la prova di questi sentimenti. Hanno difficoltà a fidarsi degli altri e possono persino mettere in pericolo la loro relazione a causa dei loro comportamenti e dei tentativi di convincere il loro partner a provare i loro sentimenti. Possono diventare eccessivamente ossessionati dalla relazione, il che si traduce in un auto-sabotaggio nel tempo. Le loro relazioni tendono a crollare a causa del loro attaccamento e della loro fissazione eccessiva su tutti gli aspetti di esso. E quando ciò accade, serve solo a confermare - nelle loro menti - che avevano ragione a essere dubbiosi fin dall'inizio.

Andando avanti

Se sei cresciuto in una famiglia in cui è stato creato un attaccamento ambivalente, è del tutto possibile che tu abbia attraversato la vita aggrappandoti alle insicurezze e lottando per ottenere l'amore e l'accettazione incondizionati da coloro che ti circondano, che sia nelle tue amicizie, nelle tue relazioni, o anche sul posto di lavoro.

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Questo significa che sei condannato all'infelicità per il resto della tua vita? Affatto. Al contrario, infatti, un grande primo passo verso la guarigione da qualsiasi cosa è capire che c'è qualcosa da guarire. Leggendo questo articolo o cercando di capire le tue azioni, hai compiuto quel primo passo critico.

Un'altra cosa fondamentale da tenere a mente è che non sei il primo ad affrontarlo, ed è assolutamente possibile andare oltre ciò che è successo nella tua infanzia e sviluppare abitudini più sane. Questo è assolutamente fondamentale se vuoi avere successo nelle tue amicizie e nelle relazioni intime.

A meno che tu non soffra di ulteriori problemi mentali, come la depressione o il disturbo d'ansia, il modo migliore per affrontare e cambiare i tuoi problemi d'infanzia è attraverso la terapia. Trovare qualcuno con cui parlare di quello che stai passando e di quello che hai vissuto è estremamente importante.

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Se l'idea di entrare nello studio di un terapista ti mette a disagio o temi il giudizio e la mancanza di comprensione da parte degli altri, valuta la possibilità di cercare aiuto tramite punti vendita online, come BetterHelp. BetterHelp è un sito dedicato a fornirti risorse e informazioni sulla salute mentale e sul benessere mentale. Hanno professionisti autorizzati che sono in grado di assistervi dal comfort e dalla privacy di casa vostra. Leggi sotto per alcune recensioni dei consulenti BetterHelp, da parte di persone che hanno problemi simili.

Recensioni del consulente

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'Natasha è una consigliera molto perspicace, gentile e compassionevole. Il suo approccio gentile e professionale nel guidarti attraverso un problema mostra la sua empatia e comprensione. Mi ha aiutato a vedere alcuni problemi dell'infanzia che non avevo affrontato da anni. '

'Mi sono davvero piaciute le sessioni con il dottor Anstadt. Mi ha aiutato a vedere come un problema stava influenzando diversi aspetti della mia vita. Ha notevolmente migliorato i miei rapporti con le persone a cui sono più vicino e anche il modo in cui mi avvicino al lavoro. Ho già visto un'enorme differenza nelle mie relazioni e ho diversi strumenti per aiutarmi a gestire i problemi per i quali ho iniziato a cercare la terapia. Non posso esprimere quanto sono grato al dottor I Anstadt! '

Conclusione

Le persone che hanno avuto un'infanzia difficile o insolita crescono desiderando intimità, fiducia, sostegno e amore. Può essere difficile per loro ottenere quelle cose, specialmente quando hanno difficoltà a credere di meritarlo o a sentirsi sicuri. Non è affatto insolito che questi individui sabotino le loro relazioni. Se suona come te e se sei stanco di vivere la vita in questo modo e sei pronto per un cambiamento, fallo oggi. Cercando un aiuto professionale e passando attraverso la consulenza, è possibile superare il trauma, l'insicurezza e la paura. Con un po 'di tempo e impegno da parte tua, puoi cambiare il modo in cui affronti tutte le tue relazioni e raggiungere la pace con il tuo passato. Sono possibili relazioni veramente soddisfacenti: tutto ciò di cui hai bisogno sono gli strumenti giusti. Prendi il primo passo oggi.

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