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Come affrontare un tipo di attaccamento insicuro



Fonte: schriever.af.mil



Le relazioni intime che stabiliamo da adulti hanno radici molto profonde. Ricollegandoci alle nostre prime connessioni dall'infanzia e dall'infanzia, i nostri attaccamenti agli altri adulti imitano il modo in cui una volta eravamo legati ai nostri genitori. Quando queste prime connessioni con il caregiver non si formano correttamente, si formano attaccamenti insicuri. Come i pesi nello zaino di un escursionista, questi attaccamenti malsani ci appesantiscono e ci impediscono di raggiungere picchi di relazione.



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Quindi, cosa può fare una persona con un attaccamento insicuro? Dopo tutto, non possiamo tornare indietro e rivivere la nostra infanzia. Ma ci sono modi per eliminare il grosso. Il processo inizia con la conoscenza, si muove attraverso mezzi specifici per far fronte e termina con la guarigione attraverso il cambiamento dell'attaccamento. In questo articolo, ci concentreremo sulla parte centrale: come affrontare un attaccamento insicuro. Ma prima, impostiamo lo sfondo per come si sviluppano i problemi di attaccamento in primo luogo.

Definizione di attaccamento insicuro

Un attaccamento insicuro può essere definito come un legame formato tra genitore e figlio che manca di coerenza e piena fiducia. I genitori che sono inaffidabili o incoerenti nel soddisfare le esigenze di sicurezza e protezione dei loro figli crescono bambini che diventano adulti con problemi di attaccamento insicuro.



Ad esempio, una madre che non è disponibile a soddisfare i bisogni del figlio o la rifiuta e il freddo crea un legame che porta il bambino a evitare l'intimità emotiva da adulto. Un bambino la cui madre era incoerente (fornendo sicurezza a volte ma non altre volte) diventerà un adulto che è ansioso ed eccessivamente appiccicoso. Questo è molto diverso dal modo in cui un bambino o un adulto saldamente attaccato risponde all'intimità.



Sicuro vs. Attaccamento insicuro

Fonte: goodfreephotos.com



Quando confronti le persone che avevano un attaccamento sicuro con i loro caregiver con quelli con attaccamenti insicuri, quello che vedi rispecchia giorno e notte. Gli adulti saldamente attaccati possono funzionare in relazioni felici e sane. Cercano l'intimità, sono partner aperti e disponibili, possono fidarsi e fidarsi degli altri. Questo non vuol dire che quelli con attaccamenti sicuri non avranno problemi nel loro matrimonio. Ma a causa delle loro prospettive positive, dei forti modelli di ruolo relazionali e della sana autostima, di solito possono risolvere questi problemi e costruire legami emotivi sicuri.

Quelli con schemi di attaccamento insicuri non se la cavano così bene. Alcuni sono eccessivamente attaccati, incapaci di funzionare individualmente. Altri evitano del tutto le relazioni con gli altri. Alcuni sono violenti e portano avanti il ​​loro dolore passato nelle attuali collaborazioni. L'attaccamento insicuro negli adulti di solito si presenta in uno dei tre modi specifici:

  1. Attaccamento insicuro preoccupato (AKA attaccamento incerto insicuro)
  2. Insicuro attaccamento sprezzante-evitante (attaccamento resistente insicuro AKA)
  3. Attaccamento disorganizzato insicuro

Questo grafico, creato da Believe Perform, mostra i modi in cui ogni tipo differisce sia nella risposta che nella personalità generale.



Quelli con un tipo di attaccamento evitante sono distanti e non si connettono bene emotivamente poiché hanno imparato durante l'infanzia che è improbabile che i loro bisogni emotivi vengano soddisfatti. Quelli con uno stile di attaccamento ambivalente sono ansiosi e insicuri, bramano l'amore ma temono di non poter mai assicurare la connessione emotiva che desiderano così disperatamente.

Gli adulti che hanno sviluppato uno stile di attaccamento disorganizzato durante l'infanzia spesso finiscono per essere arrabbiati e depressi a causa del trauma e della paura che hanno sperimentato nei loro primi anni. Sebbene desiderino ardentemente sicurezza, il loro comportamento è spesso visto come caotico ed esplosivo.



Meccanismi di adattamento per stili di attaccamento non sicuri

Poiché questi tre diversi stili di attaccamento insicuro differiscono così tanto nel modo in cui si presentano, non esiste una soluzione 'coprente' per affrontare l'attaccamento insicuro. Tuttavia, l'attaccamento insicuro non deve durare una vita. Ci sono modi per affrontare la mano che ti è stata data mentre ti muovi verso la guarigione emotiva.



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Fonte: pixabay.com

# 1 Trova qualcuno da aiutare.



Preferibilmente, questo accade con la guida di un professionista della salute mentale ben addestrato che conosce i dettagli dei problemi di attaccamento insicuro. Betterhelp offre un ottimo servizio online che ti metterà in contatto con un terapista autorizzato che può lavorare con te per risolvere i tuoi problemi di attaccamento secondo il tuo programma, al tuo ritmo e nel comfort di casa tua. I suggerimenti forniti dal tuo consulente saranno personalizzati. Tuttavia, i suggerimenti seguenti sono un buon punto di partenza mentre si lavora verso un'assistenza personalizzata.

# 2 Aumenta la tua comprensione degli stili. Leggi questo articolo e ogni altra pubblicazione attendibile sugli stili di attaccamento insicuri. Approfondisci la ricerca. Inizia con i teorici dell'attaccamento originali Bowlby e Ainsworth e fatti strada fino alle scoperte attuali. Imparando di più su te stesso e sul perché sei quello che sei in una relazione, puoi prendere il controllo del tuo destino. Una volta che senti di aver compreso appieno la tua forma di attaccamento, scopri di più sullo stile del tuo partner. Molte coppie trovano che questo sia uno sforzo che apre gli occhi che può aiutarti a muoverti verso la guarigione.

Un caso di studio

Prendi James e Jenna per esempio. James è cresciuto in una casa molto amorevole con una madre che era molto brava a soddisfare i suoi bisogni emotivi. Ha vissuto pochissimi traumi da bambino e ha avuto relazioni per lo più sane prima di innamorarsi di Jenna. Jenna, d'altra parte, è stata allevata da una madre single che a volte era amorevole e altre volte distratta e fredda. L'infanzia di Jenna è stata tutt'altro che perfetta e le ha lasciato desiderare sia l'attenzione che l'intimità emotiva.

Poiché il suo senso di attaccamento era insicuro da bambina, Jenna tende ad aggrapparsi a James e mostra segni di gelosia. Anche se James non ha mai tradito la fiducia di Jenna, lei ha difficoltà a credere che lui la ami e voglia sinceramente stare con lei. Comprendendo lo stile di attaccamento insicuro di Jenna e come si è sviluppato in modo diverso dal suo modo sicuro di vedere il mondo, James può supportare il suo partner nella guarigione. Imparando di più sugli stili sicuri, Jenna inizia a riconoscere quanto siano malsane le sue azioni e come dovrebbe essere una relazione amorevole.

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# 3 Aumenta l'amor proprio

Trovare modi per amare te stesso e credere nelle tue capacità è davvero uno dei modi migliori per affrontare (e guarire) i problemi di attaccamento insicuro. Sebbene non sia un compito facile, aumentare i sentimenti di autostima ti permetterà di diventare il tuo miglior custode. Questo può portare alla sicurezza guadagnata. I modi per aumentare l'amor proprio e iniziare il processo di sostituzione dei sentimenti di insicurezza con rassicurazione includono:

  1. Prendersi cura di te stesso.Le persone con un attaccamento insicuro, in particolare gli stili ansiosi, tendono a concentrarsi all'esterno invece che all'interno. È bene concentrarsi sulle relazioni con gli altri, ma quando queste connessioni hanno la priorità sulla cura di sé, possono emergere problemi seri. Un modo per far fronte alle insicurezze e aumentare l'autostima è darti l'amore che desideri (d) dai tuoi genitori come bambino e partner da adulto. Investi i tuoi soldi e il tuo tempo per renderti felice. Vai a fare shopping per un nuovo vestito, inizia un nuovo hobby, fai un viaggio da qualche parte. Il cielo è il limite, finché è sano e ti fa sentire meglio con te stesso.
  1. Pratica la gratitudine verso te stesso.La maggior parte degli adulti ha imparato l'importanza della gratitudine verso gli altri da bambini. Diciamo 'grazie' e 'per favore', facciamo regali di apprezzamento e possiamo esprimere gratitudine a coloro che rendono la nostra vita migliore in modi diversi. Ma quante volte nelle ultime settimane o mesi hai praticato la gratitudine verso te stesso? Per molti, il concetto potrebbe non essere familiare. Ma è importante ricordare che sei un'anima con molto da dare. Invece di concentrarti su tutte le cose che ritieni sbagliate in te, perché non concentrarti su tutte le cose che fai bene?
  1. Imposta i confini con gli altri.Un buon indicatore di quanto amore per se stessi c'è nel serbatoio di qualcuno si trova nel modo in cui consentono agli altri di trattarli. Sebbene aumentare l'autostima sia un processo un po 'individuale, è importante stabilire dei limiti con gli altri intorno a te. Se ti accorgi che le persone sono piacevoli e dicono 'sì' quando intendi 'no', sono necessari dei limiti. Il tuo terapista può aiutare questo processo, ma i primi passi possono essere fatti da solo.

Il primo passo è semplicemente esercitarti a dire no a inviti, richieste, riempire gli spazi vuoti, quando non vuoi essere coinvolto. Resisti alla preoccupazione che dice 'non gli piacerò se dico di no' e sostituiscila con questa verità: coloro che si prendono veramente cura di te ti rispetteranno perché ti prendi cura di te stesso. Parla direttamente a coloro che continuano a spingere i limiti su ciò che ti aspetti e di cui hai bisogno da loro. Stabilire dei confini può sembrare estraneo all'inizio, ma sarai grato di averlo fatto in seguito.

  1. Sii onesto con te stesso e con gli altri.Mentre ti muovi nel processo di apprendimento dell'amore e della cura di te stesso, c'è la tendenza a essere disonesto. 'I miei problemi non sono così gravi' o 'a tutti piace fare _____' sono scuse disoneste che ci impediscono di diventare il meglio di noi stessi e rafforzano i nostri attaccamenti insicuri. Quando siamo onesti con noi stessi e con gli altri riguardo al nostro passato e ai nostri difetti, possiamo sentirci vulnerabili. Dire 'evito l'intimità' o 'metto in atto schemi abusivi della mia infanzia' è difficile, ma non puoi cambiare ciò che non riconosci. Accettando te stesso, i difetti e tutto ciò che puoi iniziare il processo per guadagnare uno stile di attaccamento sicuro che non si è sviluppato naturalmente ma con il duro lavoro.

# 4 Pratica la consapevolezza

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Un ultimo modo per affrontare un tipo di attaccamento insicuro è praticare la consapevolezza. Questa è una tecnica che viene utilizzata per aiutare con molti problemi diversi tra cui ansia, depressione, stress, lo chiami. Attraverso la consapevolezza, diventi più consapevole delle cose che accadono intorno a te e presenti al momento. Invece di preoccuparti di ciò che il tuo partner potrebbe dire, potrebbe fare, ha fatto, sei in grado di impegnarti pienamente nel qui e ora.

Questo articolo di BetterHelp sulla consapevolezza è un ottimo punto di partenza per coloro che desiderano abbracciare la pratica come un modo per affrontare uno stile di attaccamento malsano. Se non sei pronto per ulteriori letture, puoi sempre chiedere al tuo terapeuta suggerimenti per la consapevolezza durante una sessione. Abbracciando questa strategia e gli altri meccanismi di comping elencati, sarai in grado di far fronte al tuo tipo di attaccamento insicuro mentre lavori per guadagnarti un attaccamento sicuro.

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