Il meccanismo di difesa divisa: come può danneggiare le tue relazioni senza che tu lo sappia

I meccanismi di difesa sono messi in atto da noi per proteggerci, ma spesso a scapito del nostro benessere emotivo. Ci allontanano e ci difendono da sentimenti spiacevoli come imprevedibilità, paura e vergogna e qualsiasi altro sentimento o bisogno insopportabile che possiamo avere. Ci danno anche un falso senso di controllo su noi stessi, sulle altre persone e su ciò che ci circonda. Non siamo consapevoli di quanto controllo possono avere sulla nostra vita in quanto possono essere profondamente inconsci ma, usati frequentemente, possono provocare conseguenze malsane per l'individuo.

Qual è il meccanismo di difesa dell'Io di divisione?

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La scissione è un meccanismo comune di difesa dell'ego. Può essere definito come la categorizzazione di persone o convinzioni come buone o cattive, positive o negative. È un modo di pensare in bianco e nero. Gli individui che lottano con la scissione vedono se stessi e le loro vite agli estremi, non riuscendo a integrare le complessità e le sfumature della vita in un tutto coeso. Invece, tendono a polarizzare il mondo in opposti.

La scissione nasce dall'incapacità di cogliere le incertezze di ciò che incontriamo nella vita di tutti i giorni. Invece di dire: 'È quello che è', le persone con un meccanismo di difesa dell'ego diviso semplificano eccessivamente le cose e credono: 'Deve essere buono o cattivo. Non ci può essere una via di mezzo.

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Non tutte le divisioni sono cattive. Può aiutarci a dare un senso al mondo e fare previsioni in ambienti apparentemente fuori controllo. Tuttavia, una divisione grave può causare danni non solo a noi stessi ma anche alle nostre relazioni.

Da chi è più comunemente usato?

Più comunemente, adolescenti, adolescenti e giovani adulti presentano questo meccanismo di coping. Le persone che hanno subito traumi infantili tendono anche a usare la scissione come meccanismo di difesa; da bambini, non erano in grado di combinare gli aspetti nutritivi con gli aspetti non responsivi di un genitore o di un caregiver.

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Quelli con diagnosi di disturbo narcisistico di personalità (NPD) hanno anche una forte tendenza a dividersi, classificando le persone in vincitori o vinti. Per mantenere la loro autostima, si considerano virtuosi e ammirevoli e coloro che non hanno le stesse convinzioni o valori sottostanti.

Infine, questo tratto si trova nelle persone con disturbo borderline di personalità, che sono intrappolate tra gli estremi dell'idealizzazione di qualcuno un momento e della svalutazione quello successivo. Come quelli con NPD, non sono in grado di integrare la bontà e la cattiveria di se stessi e degli altri.

Esempi di meccanismi di difesa suddivisi

La maggior parte di noi è esposta alla scissione fin dalla giovane età; è dilagante nelle fiabe e nei film dove c'è una netta divisione tra gli eroi 'buoni' e i cattivi 'cattivi'. Potresti anche aver visto un amico innamorarsi e diventare irrimediabilmente infatuato, solo per notare che evita di riconoscere i tratti sfavorevoli della personalità del loro nuovo interesse amoroso. È l'effetto dell'amore 'occhiali color rosa' nelle sue fasi iniziali.

Altri esempi di scissione includono partiti politici che considerano la parte opposta come puramente spregevole, gli stessi religiosi che classificano le persone in salvati o dannati e figli di divorzio che considerano un genitore esemplare e l'altro spregevole.

Sebbene la scissione sia comune tra le persone e i gruppi della società, la realtà è che tutto e tutti possiedono qualità sia buone che cattive. Anche la persona più detestabile avrà alcuni tratti positivi. Le persone che hanno una sana comprensione del mondo riconoscono le complessità stratificate delle persone e della vita.

In che modo la divisione danneggia le tue relazioni

Avere una relazione con qualcuno che vede il mondo in bianco e nero non è facile. L'abitudine alla scissione incessante può causare caos, danneggiare le persone coinvolte e, infine, distruggere la relazione.

L'individuo che usa la scissione come meccanismo di difesa pensa solo agli estremi e può avere intense esperienze emotive. Possono imprevedibilmente passare dal pensare che il loro partner sia un angelo e un diavolo. Potrebbero non essere in grado di mescolare o integrare sentimenti e pensieri su qualcuno in un tutto e non c'è spazio per le aree grigie. Come puoi immaginare, questo può essere estenuante per il partner di uno splitter cronico e creare la sensazione di non essere mai abbastanza bravo per loro.

lo sciocco come sentimenti

A seconda dei propri bisogni e desideri, un individuo con un meccanismo di difesa diviso vede le azioni e le motivazioni del proprio partner come tutte buone o tutte cattive. Questo può portare a frustrazione e possibilmente rabbia volatile. Quando una discussione si intensifica, la persona che divide può perdere il rispetto per il proprio partner e pensare di non essere degno di lui o del proprio tempo.

Questo modello di distruttività provoca infelicità per lo splitter, poiché non sono in grado di mantenere una relazione a lungo termine. Potrebbero essere alla ricerca della persona perfetta e della relazione perfetta. Negando gli strati intricati dello spirito umano, l'individuo si ritrova insoddisfatto e desidera sempre di più, anche con un partner che lo ama profondamente.

Segni che ti stai dividendo

Uno dei segni più grandi che stai usando la scissione come meccanismo di difesa dell'ego è dire che le qualità positive e lusinghiere di te stesso 'sono me' e le qualità negative e poco lusinghiere di te 'non sono io'. Questo indica un metodo per dividersi in due parti. Tendi a rifiutare e rinnegare le parti di te stesso che non ti piacciono. La verità è che hai qualità adorabili e non così belle. La divisione demonizza solo te stesso e coloro che sono diversi da te mentre rafforza falsamente la tua bontà superiore. Se hai un meccanismo di difesa dell'ego scindibile, pensi che:

O sei un successo o un fallimento
Altre persone sono tutte buone o tutte cattive
Siete tutti buoni o tutti cattivi

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I tratti di un meccanismo di difesa dell'Io che si divide includono:

Intensi sbalzi d'umore e costanti fluttuazioni emotive in una relazione
La tendenza a idealizzare un partner, soprattutto all'inizio di una relazione, poi condannarlo con il passare del tempo
Spingere verso le persone e poi allontanarsi
Alla ricerca della perfezione in una relazione
Una mentalità da vittima
Pensiero in bianco e nero
La convinzione che tu abbia ragione e che tutti gli altri abbiano torto

Modi per superare il meccanismo di difesa della divisione

Diventa consapevole dei tuoi comportamenti e dei fattori scatenanti. Uno dei passaggi più importanti per smantellare il meccanismo di difesa della scissione è la consapevolezza di sé. Rendersi conto che sei colpevole di esserti separato, poco o molto, e prendere nota di quando ti senti più motivato a dividere è un primo passo per la crescita.
Rispondi, non reagire. Diventare consapevoli di come reagisci in determinate situazioni ti aiuterà a rispondere in modo ponderato anziché irrazionale. Fare respiri profondi, distrarti o allontanarti da una situazione sono modi emotivamente sani per regolare le tue emozioni.
Ricorda che le persone sono sfaccettate. Quando sei tentato di giudicare qualcuno, ricorda a te stesso tutti gli aspetti positivi, negativi e neutri di quella persona. Quando pensi che siano 'cattivi', ricorda a te stesso tutte le cose buone che fanno e viceversa. Entra in empatia e guarda oltre le azioni delle persone nelle loro motivazioni. Evita di prendere personalmente le azioni delle persone.
Cercare aiuto.Poiché la scissione può essere un meccanismo di difesa inconscio, molte persone non si rendono conto che lo stanno facendo. Condividendo la tua lotta con un terapeuta, esplorando il motivo per cui hai bisogno di separarti ed elaborando il modo in cui la scissione si è incorporata nella tua vita e nelle tue relazioni, puoi guarire e crescere in un ambiente sicuro ed emotivamente regolato. BetterHelpdispone di un team di terapisti qualificati per supportarti e guidarti in questo processo con completa riservatezza e professionalità. Leggi di seguito per un paio di recensioni dei consulenti BetterHelp.

Recensioni del consulente

'Non sono sicuro di avere le parole adeguate per esprimere quanto il dottor Drew mi abbia aiutato. È di supporto e mi ha dato così tanti sbocchi e strumenti diversi per lavorare insieme attraverso la nostra terapia. Ho avuto terapisti che hanno una visione a tunnel in cui vorrebbero dirigere la conversazione, ed è stato un sollievo non averlo con il dottor Drew. Mi lascia andare organicamente dove ho bisogno durante la sessione. È stata anche in grado di connettersi con la mia personalità e la terapia diretta in un modo che favorisce il mio apprendimento. Non potrei raccomandarla abbastanza.

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Conclusione

Le persone non sono tutte buone e le persone non sono tutte cattive; sono entrambi. E così sei tu. Essere imperfetti va bene. Avere dei difetti va bene. Va bene che le persone abbiano credenze e opinioni diverse. Senza questo, la vita e le persone in essa non sarebbero così ricche, stratificate e interessanti. Diventando consapevole della tua tendenza a dividere, regolandoti emotivamente e trovando un supporto inestimabile nella terapia, puoi ricablare il tuo cervello in modo che non abbia più bisogno di adattare le cose alle categorie in bianco e nero. Piuttosto, puoi apprezzare il mondo nei suoi colori pieni e vibranti. Prendi il primo passo.