Co-dipendenza: che cos'è, come riconoscerla e come cambiarla

Salvare una persona cara dal pericolo è una cosa nobile. O è? Ad un certo punto, il nobile atto si trasforma in un modello che rende facile per la persona continuare a cercare il pericolo. Quando la co-dipendenza prende il sopravvento su una relazione, tutte le tue migliori intenzioni significano molto poco. Nonostante i tuoi valorosi sforzi, non puoi realizzare ciò che speri. Invece, soffri mentre la persona amata continua nei suoi modi autodistruttivi. Quando capisci cos'è la co-dipendenza e impari come cambiare i tuoi comportamenti codipendenti, ti apri a modi migliori per essere lì per te stesso e per le persone che ami.

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Cos'è la co-dipendenza?

La co-dipendenza è un modello malsano di comportamenti appresi in una famiglia disfunzionale. Quando sei codipendente, è molto difficile avere una relazione soddisfacente. A volte chiamata dipendenza da relazioni, la co-dipendenza spesso implica il mantenimento di una relazione anche quando si è abusati emotivamente o fisicamente. Fai tutto il possibile per mantenere quell'altra persona nella tua vita e fai del tuo meglio per aiutarla a dare il meglio, sia che questo significhi che tu voglia che smetta di usare droghe o alcol o che cambi qualche altro comportamento.

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Chi potrebbe essere codipendente

All'inizio, il termine codipendente era usato per descrivere una persona in una relazione con qualcuno con una dipendenza chimica. Le persone con stretti legami con un alcolizzato o un tossicodipendente possono facilmente diventare codipendenti. Tuttavia, anche le persone associate a qualcuno che ha altre abitudini distruttive possono essere co-dipendenti. Ad esempio, la persona amata di qualcuno con una malattia fisica o mentale, dipendenza dal gioco d'azzardo, dipendenza da cibo e altri modelli di comportamento può anche essere codipendente. In effetti, chiunque provenga da una casa disfunzionale e porti avanti questi modelli di comportamento può avere relazioni codipendenti.

Come si verifica la co-dipendenza?

La co-dipendenza non emerge solo dal nulla. È un modello di comportamento appreso, tipicamente appreso durante l'infanzia dai membri della famiglia più anziani. Le famiglie disfunzionali sono il terreno fertile della codipendenza. Quando i membri della famiglia negano o ignorano la tua paura, rabbia, vergogna o dolore, soffri ancora di più.

Nessuno è emotivamente disponibile per aiutarti ad affrontare i tuoi sentimenti. Forse hanno una dipendenza, forse ci sono abusi in casa, o forse hanno una malattia fisica o mentale con cui non stanno affrontando bene. Non importa quale sia la ragione, la tua unica guida su come comportarti proviene dai modelli malsani della tua famiglia. Una volta appresi questi comportamenti, può diventare estremamente difficile cambiarli.

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Problemi relativi alla co-dipendenza

Se sei codipendente, probabilmente hai altri problemi alla base di questa condizione. Questi problemi ti rendono facile cadere in un'abitudine di codipendenza:

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• Sentimenti di essere responsabili delle azioni degli altri.
• Confondere l'amore con la pietà.
• Necessità di controllare gli altri.
• Incapacità di riconoscere ed esprimere sentimenti.
• Inflessibilità nel rispondere al cambiamento.
• Essere dipendenti dalle relazioni.
• Fai sempre più della tua parte.
• Avere bisogno dell'approvazione degli altri.
• Ha bisogno di essere riconosciuto.
• Scarse capacità di assertività.
• Problemi con l'intimità.
• Problemi nell'impostazione dei confini.
• Scarse capacità di comunicazione.
• Il problema è prendere decisioni.
• Paura dell'abbandono.
• Problemi di rabbia.

Chiunque può riscontrare uno qualsiasi di questi problemi occasionalmente. Anche la persona più onesta può mentire nelle rare occasioni, per esempio. Tuttavia, la codipendenza può verificarsi quando questi problemi sono più gravi e frequenti di quanto si possa considerare sano. Un consulente può aiutarti a esaminare e lavorare su questi problemi per ridurre il tuo malsano bisogno di comportarti in modo codipendente.

Come riconoscere la co-dipendenza

Cosa fai se sei qualcuno che ami potrebbe essere codipendente? La prima cosa che puoi fare è capire cosa vuol dire essere codipendenti. Quindi, puoi verificare la presenza di segni specifici comuni nella codipendenza. Con queste informazioni preliminari, puoi parlare con un terapeuta per chiedere aiuto con questi problemi.

Com'è la vita quando sei codipendente

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Quando sei codipendente in una relazione, fai tutto sulla persona che è dipendente, malata o si comporta in modo irresponsabile. I tuoi bisogni passano in secondo piano rispetto ai loro a tal punto che potresti non sapere nemmeno come ti senti. Probabilmente sei consapevole che il tuo comportamento non aiuta le cose. Continui perché non conosci un modo migliore. Quando una cosa non funziona, potresti ritrovarti a pensare freneticamente per capire cosa provare dopo.

Ti prendi la responsabilità per la persona amata quando potrebbe assumersi la responsabilità di se stessa. Dai loro ciò di cui pensi abbiano bisogno; ma lo rifiutano, ti incolpano dei loro guai, lo usano come scusa per continuare il loro cattivo comportamento, forse addirittura ti insultano per questo. Certamente non ti danno alcun credito coerente per aver cercato di aiutare. Senti di non poter vincere. In effetti, quando stai lottando con la co-dipendenza, potresti diventare un martire in una battaglia con cui la persona con cui sei codipendente non sta nemmeno combattendo.

Segni di co-dipendenza

Prenditi del tempo per osservare e pensare al tuo comportamento. Nota i tuoi sentimenti su te stesso, sulla persona amata, sulla tua famiglia e sulla tua vita. Tuttavia, è importante ricordare che non puoi diagnosticare da solo la codipendenza. Se noti uno dei seguenti segni di codipendenza, possono aiutarti ad apportare modifiche. Ti ritrovi:

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• Restare in silenzio per evitare conflitti?
• Preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di te?
• Qualcuno con cui vivi ti critica e ti sminuisce?
• Qualcuno con cui vivi ti fa male fisicamente?
• Qualcuno con cui vivi è un alcolizzato o un tossicodipendente?
• Senti di non sapere chi sei?
• Dubito di poter essere chi sei?
• Ti senti inadeguato?
• Hai difficoltà ad adattarti al cambiamento?
• Ti senti una persona cattiva se commetti un errore?
• Difficoltà ad accettare regali o complimenti?
• Ti senti umiliato quando qualcuno che ami commette un errore?
• Ti senti a disagio nell'esprimere i tuoi sentimenti?
• Ti senti rifiutato quando la persona amata trascorre del tempo con gli altri?
• Senti di essere l'unica cosa che impedisce ai tuoi cari di fallire?
• Problemi a parlare con figure autoritarie.
• Hai problemi a dire di no?
• Fare così tante cose contemporaneamente che non puoi farne nessuna giusta?
• Hai difficoltà a chiedere aiuto?

A volte puoi sperimentare una di queste cose. È quando sono schemi comuni nella tua vita che potrebbero segnalare che hai problemi di codipendenza.

La futilità dell'abilitazione

L'abilitazione è un concetto importante da capire quando hai a che fare con la tua codipendenza. Quando vieni da una famiglia disfunzionale, l'abilitazione è uno stile di vita. Consenti alla persona amata di continuare a comportarsi male o di continuare nella sua dipendenza. Potresti dire: 'No! Questa è l'ultima cosa che voglio! Anche se ciò può essere vero, il tuo comportamento co-dipendente rende facile per loro seguire quel percorso malsano.

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L'abilitazione può assumere molte forme, ognuna di esse un tentativo di migliorare le cose per il proprio caro malato o dipendente. Non puoi aiutarli abilitando. Se versi il liquore alcolico nello scarico, si sentono perfettamente giustificati a contrattaccare spendendo i soldi della spesa in più alcol. Se li vai a prendere alla stazione di polizia e paghi la cauzione dopo che sono stati scoperti con droghe illegali, hanno meno motivazione a smettere. Se porti la tua amata dipendente dal cibo a un buffet a volontà per trattarla per aver rispettato il suo piano alimentare per un mese, potrebbe perdere tutto il terreno che ha guadagnato. In una qualsiasi di queste relazioni codipendenti, potresti persino sentirti sorpreso dal fatto che ciò che hai fatto per loro non sia stato di aiuto o che non ti abbiano ringraziato per questo.

Quando abiliti qualcun altro, non solo è malsano per loro, ma è anche dannoso per te. Potresti volerli aiutare, ma una parte di te vuole anche rendere le cose più facili per te stesso. Non vuoi il dramma, l'abuso o il fastidio che deriva dall'essere in una relazione con qualcuno che si comporta come loro. Dato che vieni da una famiglia disfunzionale, hai imparato a trattenere i tuoi sentimenti, evitare problemi e soddisfare gli altri che non hanno a cuore i propri o i tuoi migliori interessi.

Il comportamento abilitante continua questi schemi. Non aiuterai qualcun altro abilitandolo e non aiuterai te stesso a lungo termine. Non puoi cambiare l'altra persona. Se vuoi essere integro, sano e felice, devi essere in contatto con i tuoi sentimenti e il tuo senso di chi sei. Quando attivi, ciò non può accadere.

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Come smettere di essere co-dipendenti

Imparare a non essere codipendenti è un processo difficile e spesso lungo. Devi conoscere i fatti sulla co-dipendenza, ma devi anche capire perché è malsana e come sarebbe una vita migliore per te. Ma l'apprendimento implica più di una comprensione intellettuale. Devi parlare dei problemi alla base della tua codipendenza e imparare e mettere in pratica comportamenti più sani.

Educare te stesso alla co-dipendenza

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Ci sono molti libri che puoi leggere, video che puoi guardare e gruppi a cui puoi partecipare per saperne di più sulla co-dipendenza. Le persone co-dipendenti spesso preferiscono l'auto-aiuto al chiedere aiuto. Tuttavia, questo è un problema che hai bisogno di aiuto per superare. Impara quello che puoi da solo, ma non lasciare che l'autoeducazione sia un sostituto per ottenere l'aiuto di cui hai bisogno.

Fonte: hamrah.co

Gruppi di supporto per co-dipendenza

Forse il gruppo di co-dipendenza più noto è Al-Anon. Quel gruppo è un programma in 12 fasi per persone che sono codipendenti nella loro relazione con un alcolizzato. Codipendenti anonimi è un altro programma in 12 fasi, ma l'attenzione è più ampia per includere chiunque sia in una relazione codipendente.

Qualsiasi gruppo di Anonymous insegna la responsabilità personale. Per prima cosa, accetti di avere un problema, poi affronti il ​​problema in modo onesto e completo, poi impari come apportare modifiche e, infine, segui quei cambiamenti. Il gruppo offre una guida su questo percorso verso il recupero. Offrono anche il supporto necessario per apportare tali modifiche.

Terapia per la co-dipendenza

La terapia per la co-dipendenza può aiutarti ad affrontare problemi, comportamenti e sfide unici. Un consulente può darti il ​​tempo e l'attenzione di cui hai bisogno per esplorare questi difficili problemi. Puoi identificare i cambiamenti che devi apportare e lavorare per cambiare i tuoi comportamenti nella tua vita quotidiana.

Mentre apporti questi cambiamenti, la tua famiglia potrebbe sembrare che stia cadendo a pezzi. Potresti scoprire che la relazione non è salutare per te e andartene. Oppure potresti restare, ma cambiare il modo in cui ti comporti, provocando cambiamenti che possono causare un maggiore conflitto in famiglia fino a raggiungere un migliore equilibrio. In ogni caso, il supporto di un consulente può avere un impatto significativo sul tuo successo nel porre fine alla tua dipendenza dalle relazioni codipendenti.

I consulenti sono disponibili su BetterHelp.com per aiutarti con la co-dipendenza, i problemi che la circondano o altre sfide di salute mentale che potresti dover affrontare. Potrebbe essere difficile per te chiedere aiuto, ma è il modo migliore per lavorare per avere le relazioni e la vita che desideri di più.

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